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Le blog à Carlos KarloosSi Dieu a inventé quelque chose de mieux il l'a gardé pour lui: |
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August, 2009 Les affaires c'est les affaires soldes de rentrée....
June, 2009 Qu'est ce que tu ferais ,Toi?
Vous marchez dans une soirée à parquet - du genre où l'on peut renverser son verre de rouge sans que la maîtresse de maison hystérique (la maîtresse, pas la maison, t'es con ou quoi?) ne vous découpe au hachoir rouillé avant de vous embrocher par le méat urinaire et de vous balancer par la fenêtre du douzième étage qui est en fait au rez-de-chaussée (mais ça fait mal quand même) parce que la moquette du salon était BLANCHE COMME LES DENTS DU MAITRE DE MAISON BORDEL DE MERDE (donc un peu crème) - donc vous marchez (clong … clong … clong – c’est un parquet, je viens de vous le dire - et vous avez des santiags) enfin vous dansez (mais les gens croient que vous marchez – bizarrement d’ailleurs) quand tout à coup, sorti de derrière le frigo ou de sous le canapé (c’est un canapé frigo, saloperie de bobos, où s’arrêteront-ils?) déboule la fille la plus sexy du monde (après DENYSE, faut pas déconner tout de même) pour laquelle vous êtes venu, on ne va pas se mentir, des parquets il y en a ailleurs (mais c’est vrai que celui ci est beau et donc vous le fixez fermement – et vos pieds sont beaux aussi, une autre bonne raison de regarder EN BAS – non pas la fille,D' EN BAS je t’ai dit)
Oui, tout ceci arrive.
Parfois.
Petit A : (ok là c’est un grand A mais je suis un artiste je peux faire n’importe quoi, signer une créme renversé ou faire un monochrome bicolore, tout le monde trouvera ça génial)(quoi mes chevilles?)(J'ai des grosses jambes? Ah oui tiens c’est vrai c'est les premiéres chaleurs) donc petit a : (je suis humble) Vous lui proposez illico d’aller baiser dans la Renault 12 de votre papa (mais en fait vous confondez vu qu’il a en fait une Renault 6 – votre père n’a absolument pas les moyens de s’acheter une Renault 12 - deux fois plus chère qu’une Renault 6, c’est mathématique) et votre histoire tombe à l’eau dans l’œuf (mettons un œuf où il y aurait de l’eau) parce que vous lui avez menti et qu’elle était surtout venu pour l’aileron (en effet dans un excès d’optimisme vous aviez dit Renault 12 TS, celle qui a un aileron et là vous passez pour quoi avec votre vieille bagnole toute rouillée, hein, je vous le demande?)
Petit B : Vous l’épousez, vous lui faites deux enfants (un garçon, une fille, un noir, un blanc, un petit, un grand et les quotas seront bien gardés dans leur enclos) vous achetez un Renault Kanguouroux que vous mettez en fond d’écran sur votre ordinateur et en photo à votre bureau, vous écoutez dailleur les enfoirés en disant qu’est qu’il est bien le dernier album ça c’est de la musique vous les jeunes vous n’y connaissez plus rien (et votre façon de vous habiller est ridicule)(sale jeune). Parfois vous allez à la messe.
Petit C : Vous vous faites caca dessus et, malin, vous hurlez : « IL Y A UN MEC QUI A DU MARCHER DANS LA MERDE ICI » en regardant fixement un invité pris au hasard (par exemple un mec qui rougit facilement)
Petit D : Vous êtes heureux comme un poinçon dans le Lot, vous avez à nouveaux 15 ans et vous gravez vos deux noms à la pointe du compas sur le parquet (trop la classe), vous lui payez un flipper, vous vous touchez en rigolant comme des bossus (au passage la maîtresse de maison vous fait le coup du hachoir - un parquet tout neuf bordel – mais ça n’entame pas votre moral, vous êtes grand et beau, vous sentez bon et tout ça, vous êtes légionnaire – ou alors vous avez la légionellose je ne sais plus), vous vous roulez des pelles qui durent 8 heures en pensant à vos cours de maths et puis 3 mois plus tard, alors que vous alliez enfin lui toucher les nichons, vous vous séparez (mais surtout elle), vous êtes malheureux comme une pierre qui serait très malheureuse (mais digne) et vous restez à renifler votre désespoir à La Fouine et Britney Spears qui, fermement punaisés sur les murs de votre chambre, ne lèvent pas le petit orteil pour vous aider alors qu’ils sont pétés de thunes (les salopards). Vous finissez par vous pendre en vous disant à quoi ça sert tout ça, hein, en plus j’ai niqué un parquet, merde.
…
J’ai une vague idée de ce que je vais faire…
…
Mais toi ? May, 2009 Creation d un terminal methanier sur la plage !!!http://www.mesopinions.com/Non-a-la-creation-d-un-terminal-methanier-a-Dunkerque-petition-petitions- April, 2009 Les maitres de la Flandre .Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes! Une semaine plus tard, à Bergues dans le Nord Pas de Calais on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications derriere les pallissades jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques Berguenards n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens de Bergues disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi." March, 2009 Habille ton chien c'est l'heure dla messe....
Février-mars : deux mois d'autopaluchages supra-mediatisés pour les microcosmes nombrilistes. Impossible d'y echapper. Pas moyen d'allumer la télé sans tomber sur les victoires de la musiques, molieres, nrj trucs, fun machins, hots d'or bidules et autres cesars, oscars, babars ou carambars. Marre. Regarde nous, envie nous, nous sommes beaux, nous sommes heureux, nous nous aimons et notre vie est importante pour toi, petit être insignifiant qui chie au moins une fois par jour alors que moi qui passe à la télé je ne fais pas caca (si si je te jure, et là je ne suis pas maquillé et je vous aime tous, promis) Il était temps de faire quelque chose.... Il était temps d'agir.... Il était temps de prendre le taureau par les cornes..... J'en avais trop gros entre les cuisses.. ..... J'ai donc aujourd'hui décidé de créer les awards of normal people (bientot plus connus sous le nom des moulinex d'or awards). Avec une première catégorie : Moulinex du meilleur client de boulangerie. Sont nommés... Jean Poding / Marcel Massemain / Denyze Vandewalwal / Ginette Dinenette /Sergio Figure.... Et le vainqueur est : Sergio Figure pour son magniffique : "vous en n'en auriez pas une plus cuite, s'il vous plait?" Ami lecteur, apporte ta touche, ta patte, ta crotte, définis toi même de nouvelles catégories. (meilleur orgasme masculin unijambiste en appartement mitoyen - meilleure client d'emission de télé achat - meilleur serial killer gérontophile - la porte est ouverte, tout cela ne tient qu'à toi...) Encore une putain d'idée de génie. A moi le pognon et les putes. Et aussi les gigolos. Et les vacances en camping. Enfin........................ March, 2009 Profite je fait des prix.....Ces dernier jours la méga promo à la mode dans tous les Auchans de l’info, c’était mourir. Mourir, c’est bath, mourir, c’est cool, mourir c’est faire partie de l’élite (Baudelaire est mort… vas-y fais le sophisme toi-même, j’aimerais bien mais j’ai mes lacets à faire), mourir, c’est vendre des disques, vendre des livres, vendre des couvertures chauffantes, vendre des hosties, vendre des artichauts, vendre ce que tu veux même de l’huile de foie de morue si ça te botte ou des bottes si ça t’huile de foie de morute.
Un chanteur meurt : hop les disques.......
Un peintre meurt : hop les toiles..............
Un boulanger meurt : hop les baguettes...
Comme des petits pains......
March, 2009 C'est le Printemp...
January, 2009 Frites Fricadelle chez ma tante (pas a Bergues..)la cheminée rouillée de la cht'i baraque a frites laisse échapper de la vapeur blanche. Mes narines, elles s’ouvrent et se ferment comme des ventouses pour ne rien perdre de cette odeur qui me fait saliver. J’aime bien les frites L’odeur de graisse chaude a envahi la rue . La lucarne arrière de la caravane s’ouvre et, comme toujours à cette heure, Ma tante affiche ses tarifs.. Cette baraque, je la voyais tout les samedis . « Le samedi soir, c’est jour des frites ! » on disait lorsque j’étais gamin. Le jour qui précède celui du saigneur, « c’était frite ! ». Mais les frites, « ça pue ! ça empeste, les frites ! ça schlingue, les frites ! » qu’elle disait ma grand mère, alors, pas question d’en faire à la maison . Une fois par semaine, « c’était frites », comme dans toute bonne famille du Dunkerquois. Les frites étaient réservées au samedi soir, voilà tout… mais hors de la maison. Rapport à la graisse de boeuf et tenace odeur que dégageait la cuisson de ces foutues frites. Pas question d’en taper dans la graisse bouillante à l’intérieur de la maison, autant même valait-il mieux ne pas y penser. Alors les frites, on les achetait dans une cahute , une baraque en tôle zinguées, blanche, avec des volets enroulants en ferraille vert et orange, éclairée par un néon . ma tante, fière de son permis d’exploitante, s’était installée pas loint de la gare, à mi-chemin entre ma maison et le cinema de Saint pol sur mer Parce qu’il faut que je dise : le samedi soir, c’était cinéma aussi. On allait au Colisée Ma tante personne ne savais son nom tout le monde disait on va manger des frites prés de la gare chez ma tante,j'admirais comment ladite ma tante après avoir pris une pleine poignée de pommes de terres crues qu’elle avait découpées en bâtonnets tout l’après-midi, les plongeait dans le blanc de bœuf bouillant. Ça pétait, ça frissolait dans un grand TCHHHrrrr lorsque les frites entraient en contact avec le liquide. L’effervescence éclatait… Des volutes blanches s’élevaient, instantanément… marmite des sorcières. Ma tante se démenait devant ses baquets, comme une luisante invitation à la débauche. Moi, je regardais ses dessous de bras, la ligne de ses gros seins au travers de son tablier blanc, le mouvement flasque de ses cuisses lorsqu’elle y secouait les mains après avoir salé les frites en les envoyant en l’air à trois ou quatre reprises, en vraie pro de l’équilibrisme. Les auréoles de graisse se déposent partout, sur les parois, les ustensiles, le front et la gorge de Ma tante, ointe et odorante. Ce spectacle me fascinait. Lorsqu’elle vous tendait le cornet de frites, Ma tante était obligée de se pencher en avant . Sa poitrine, habituellement emballée dans un soutien gorge matelassé couleur chair, s’épanchait sur le comptoir de la roulotte et je crois que nos yeux, à mon copain Tintin et moi, sortaient de nos orbites. Sur le sein droit, juste à la jonction avec le torse,Ma tante portait un faux grain de beauté. Depuis, j’ai appris que ça s’appelait une mouche, et c’est lui qu’on espérait apercevoir, chaque samedi. On se serait damné pour ce spectacles. Ma tante provenait d’une longue famille de fritier. Elle-même avait commencé dans la frite quelques vingt six ans auparavant, dès que ses quatorze ans étaient là. Mais ce fut un choix délibéré, Ma tante n’était pas faite pour les études… Elle avait rien contre, mais c’était pas pour elle. Y’a des gens comme ça, que les études, c’est pas pour eux. J’en ai pas faites non plus c'est pour cela que je fait des fautes d'ortographe. Son coup de poignet était unique quant il s’agissait de secouer les frites entre chacune des deux cuissons ce spectacle faisait partie du goût de fête de ces frites du samedi soir. Tintin et moi, on le mangeait en traînant le pas pour rentrer chez nous… On marchait lentement pour éviter la plus grande frustration qui soit : terminer la paquet chez soi, avec des couverts, et non « à la sauvage » comme disait ma grand mére. La baraque a frite de Ma tante était installée à l’angle du panneau de signalisation rouge et blanc qui interdit de garer tout véhicule à cet endroit et si par hazard un type venais se garé devant sa baraque elle apellait les flics pour faire dégage la bagnole. Elle était comme ça ma tante, grasse et méchante, ça lui faisait une légende, et par la même occasion de la publicité. « Une réputation que ça me fait » comme elle disait, avec un accent flamand de première qualité. J’aurais, si j’en avais eu le temps, admiré des heures durant comment elle pressait ses grosses mains aux veines noires sur les becs-verseurs des pots de sauce. Y’avait tout chez Ma tante, même la légendaire sauce Samouraï, un condiment blanchâtre, assez crémeux et sans goût, mais qui enflammait la bouche. J’avais essayé pour faire le malin, un jour que mon pote Tintin et moi en étions à l’extériorisation de signes de virilité précoce. On a tous ses expériences foireuses… Le jour d’un carnaval. C’est le jour que Ma tante est morte. Et puis, on ne sait pas très bien… moi, j’arrive pas a comprendre. On l’a retrouvée morte, sur le sol de la roulotte . Deux versions circulent. La première raconte qu’elle serait tombée la tête la première dans son baquet de graisse. Sa tête, frie, se serait détachée de son corps et on n’aurait retrouvé qu’une petite boulette noire au milieu des frites crâmées. La seconde version est plus ou moins identique. Sauf que Ma tante aurait valsé dans l’éplucheuse à patate. Lorsqu’on l’a retrouvée, c’est usée qu’elle aurait été, sa tête… Moi, j’ai senti de grosses larmes couler depuis mes yeux. La morve me coulait du nez et se mélangeait avec la salive, sur ma lèvre inférieure. Mais pas un son ne sortait de moi. Pas un. J’ai même pas reniflé, j’étais trop fasciné par les gyrophares de l’ambulance. … Chez ma tante y avais pas de fricadelles, mais des bonnes saucisses !!!! C'est con pour Dany Boon !!!!
November, 2007 Je suis fan de Johnny et j'assume....
Bon. Ce sont des choses qui arrivent. Sauf quand ça n’arrive pas. Mais sinon ça arrive. Enfin des fois. Mais pas à moi. Sauf qu’en fait si. Enfin tu vois. Il était à peine 14h12, je m’étais gaillardement levé à 13h09 fermement motivé par mon envie de pisser et j’avais petit déjeuné des huîtres (ou des septres) et puis tout à coup, je ne sais pas trop comment, je me suis retrouvé devant une caisse avec le dernier CD de Johnny Hallyday, encore un coup des ovnis ou des directeurs marketing ou des deux à la fois .... Bon.... Petit 1 : affirmer que je me suis trompé d’album, zut je voulais prendre Billy Holiday, ah ah ah, je suis ballot, oui je le prends quand même… Petit 2 : détourner l’attention en hurlant un truc, comme attention, derrière vous, un ordinateur ! Laisser 20 euros sur la caisse, tant pis pour la monnaie et partir en courant (et en sifflant le dernier tube de Garou pour prendre l’air détaché)… ( Mais je ne peut pas courir a cause de cette foutue tendinophathie majeur du tendon d'Achille droit sans rupture associée... ) Petit 3 : assumer, poser l’album l’air de rien, siffler du jazz, ça fait classe…
La caissière m’a regardé d’un œil torve situé pile poil entre l’ours qu’on encule avec un séquoia millénaire et la ménagère de moins de cinquante dents quand elle comprend juste avant la pub que Stuart a couché avec Kelly alors que Samantha est encore dans le coma - et après elle a 4 minutes 30 pour ressasser tout ça entre le Tampax qui t’absorbe une mer morte de couleur bleue en 12 secondes et le liquide vaisselle qui te fait tout tout seul, laver la vaisselle et sécher les couverts et les ranger et même réparer ton sandwich , tout ça pour seulement 7€09 et en plus il est vert, oui madame vous avez bien lu, vert et puis il sent bon et il est composé de plein de mots que personne ne comprend comme betacarotène et phisius actif B plus plus (et plus plus ça veut bien dire ce que ça veut dire)(plus = youpi)(à part peut être dans séropositif) Bref, la caissière m’a regardé d’un œil torve et puis elle a baissé les yeux comme pour mater ma braguette mais en fait pas du tout (et laisse moi te dire qu’elle ne sait pas ce qu’elle perd)(au bas mot quarante huit
Un ange est passé, il a dit bonjour a tout le monde, il a fait un flipper, a claqué 2 fois avec l’extra ball, a mis une ou deux mains au cul au hasard et puis il est reparti juste au moment où Nadia à votre service s’est retournée vers Josselyne à votre service (au ralenti), a levé le CD bien haut (au ralenti), et s’est écriée (au ralenti) d’une voix à couvrir la sono d’une Renault 12 spécial tunning un jour d’été : « Josselineuh,tu connais le prix du dernier Jaunih Hallidaye? »
28201 yeux ont convergé vers moi, et puis vite il n’y en a plus eu que 28200 car Jaky le borgne s’est retourné vers Rebeca à votre service en lui demandant la caisse et j’ai creusé un grand trou dans la moquette avant d’ânonner un faible : « vous faites des paquets cadeaux ? » ....
Et toi Jérome tu le trouve comment le dernier Johnny ?... July, 2007 Le DKcrotte a Michel Delebarre...
Monsieur le Maire sort de sa belle voiture de fonction avec précipitation. « Il aurait pu prendre une douche ce matin », pense-t-il jetant un coup d’œil a son chauffeur. Le seul fait de repenser à l’odeur nauséabonde qui régnait dans la voiture lui donnait la nausée. C’était bien la première fois que son chauffeur faisait preuve de négligence. Le problème fut néanmoins vite oublié compte tenu des impératifs de la réunion avec le préfet pour discuter de l'insécurité. Monsieur le Maire monta donc rapidement l’escalier menant au bureau du Préfet. Celui-ci l’attendait en lisant son journal. Un gros titre s’affichait en première page : « Insécurité à Dunkerque que fait Michel Delebarre? ». Monsieur le Maire s’assit sur le fauteuil que lui montrait monsieur le Préfet et commence a lui exposer les problémes. Soudain, elle fut de retour !! L’odeur, d’abord vague,elle se fit de plus en plus présente jusqu'à être à la limite du supportable. Michel Delebarre se demandait ce qui lui arrivait ce matin lorsque monsieur le Préfet lui posa une question qui restera pour longtemps gravée dans son esprit . « Dis donc,Michou, t’aurais pas marché dans la merde ce matin?
On en arrive donc a notre sujet : les animaux de compagnie, et notamment l’animal qui est le plus fidèle compagnon de l’homme et dont les déjections sont les plus fidèles compagnonnes des semelles des chaussures de l’homme : j’ai nommé, vous l’aurez deviné, le chien !! Mettons nous d’accord, les chiens sont vraiment des créatures adorables… le premier mois de leur existence. Après, il faut bien avouer que ça passe son temps à aboyer, à chier partout, il faut l’emmener faire sa promenade, le nourrir, l’abattre d’un coup de fusil avant de partir en vacances parce qu’on ne sait pas quoi en faire… C’est un enfer !! Mais je me concentrerai ici sur un des aspects les plus énervants du chien : les déjections sur les trottoirs. Quoi de plus énervant que de voir une petite mémé en train de caresser son chien pendant que celui-ci est en train d’amorcer un piège odorant en plein milieu du trottoir ou passent pendant la journée des centaines de personnes. Il n’y a même plus de défi !! On sait que quelqu’un va marcher dedans, c’est trop facile !! Alors soyons clair… Tout le monde s’accorde sur le fait qu’il y en a qui mériteraient un coup de pied dans le derrière, et qu’on ne parle pas forcément du chien. Et la municipalité ne peut pas mettre des aspirateurs a merdes dans tous les quartiers de la ville. De même, les amendes proposées par le gouvernement si on vous surprend ne feront reculer personne, les policiers ayant autre chose à faire que de s’occuper de crottes de chien quand on sait qu’il y a tellement de radars à côté desquels il faut rester planté sans rien faire toute la journée… Il faut donc trouver une solution à long terme pour régler ce problème d’actualité. Heureusement ma subtile intelligence associée a mon génie incomparable a imaginé la solution . J’ai nommé : le Dkcrotte ! Vous l’aurez bien évidemment notè, Dkcrotte est une subtile contraction entre Dk de Dunkerque et crotte de chien. Le Dkcrotte est donc plus qu’une invention, c’est un concept !!! Le but est donc de doter la municipalité d’une équipe créé spécialement pour ça : Un groupe entraîner grâce a des techniques à la pointe de la formation militaire municipal. Je vais donc vous faire une petite description de l'équipe des Dkcrotte. La brigade des Dkcrotte est constitué de deux corps d’armée. Ces deux corps sont des professionnels du déguisement (carnaval de DK des milliers de spécialistes ) . Le premier corps est le corps des petites vieilles. Ces guerriers de la bande des pécheurs surentraînés se font passer dans la rue pour des petites vieilles marchant à l’aide d’une canne. Le deuxième corps est le corps des gentlemans, qui sont tous armés d’un parapluie(toujours le carnaval). La, je vous vois, (sisi, je vous vois, ne cherchez pas) et vous vous demandez ou je veux en venir… J’y viens (justement) !! Les deux corps de guerre vont avoir pour mission de se promener dans les rues de la ville et de guetter tous les chiens qui font leurs besoins sur le trottoir sous l’œil bienveillant, quoique pervers, de leur maîtres. Leur mission est alors d’aborder très aimablement le maître en question. Qui se méfierait , d’une petite vieille ou d’un gentleman ? Ceci est une technique de diversion pour pouvoir utiliser le Lance croquettes Dkcrotte. Le Lance croquettes est l’arme suprême du super agent Dkcrotte . C’est un tube rempli de croquettes de viande dont sont friands les chiens de tout genre. Ce tube est camouflé dans les cannes et parapluies . Pour l’utiliser, on arme le lance croquettes. Une croquette vient alors se placer dans la cavité de lancement. Cette cavité est reliée à un réservoir de Laxachien. Le membre du Dkcrotte va devoir régler l’appareil en fonction de la taille du chien. Une dose de Laxachien va alors être injectée dans la croquette qui a été armée. Reste alors à tirer la croquette dans la gueule du chien pendant qu’on fait causette avec le maître. Le chien va alors manger la croquette (dont il est friand, rappelons le). Le Laxachien va alors faire son effet. Le Laxachien est un laxatif très puissant, absolument inodore, qui se déclenche au bout d’une demi journée environ. Il provoque alors des diarrhées atroces, mais ne mettant pas en danger la vie de l’animal. Une demi journée, donc, après que le chien ait absorbé le Laxachien, temps qui est suffisant pour garantir que le chien est bien rentré chez son maître, il va avoir une diarrhée énorme qui va lui permettre de niquer au moins deux tapis de la maison en une heure. De quoi dégoûter son maître d’avoir un chien. Et d’autant plus si le chien absorbe du Laxachien plusieurs fois par semaine, du fait du maître qui le fait vraiment chier n’importe ou tous les jours !! Les maîtres vont rapidement en avoir marre des diarrhées du chien. Il reste deux comportements possibles pour la municipalité après environ un mois d’utilisation du laxachien (donc après avoir instauré un réel énervement des propriétaires). Ces deux comportements sont les suivants : 1.Protecteur : la municipalité fait courir des rumeurs comme quoi il existe un mouvement underground destiné à punir ceux qui font chier leurs chiens partout, les maîtres vont donc avoir peur et changer leurs habitudes. 2.Passif : la municipalité permet le prêt d’un fusil avec une cartouche de chevrotine à tous les propriétaires de chiens, ce qui va permettre un écrémage de la population canine suite a un énervement trop grand des propriétaires.
Dans les deux cas, fini les crottes sur les trottoirs !! July, 2007 Moi on ne me la fait pas...
Jean Claude Dieu m'est témoin , je suis un mec à qui on ne la fait pas. Sauf quand on me la fait. Mais c'est rare. Donc on peut plus ou moins l'affirmer , je suis un mec à qui on ne la fait pas. ET BIEN ON VIENT DE ME LA FAIRE. Je n'en reviens pas. En même temps je n'y suis pas allé. Mais si j'y étais allé. Et bien je n'en reviendrais pas. On vient de me la faire... Ca fait tout un paquet d’années, un bon gros paquet de 6000 grames, le genre format familial qui rentre juste dans le 4X4, bref, ça fait un sacré bail (mais pas un de 3 ans, un bail d’un gros paquet d’années, disons 6 kilos – oui je l’ai déjà dit) que l’on nous dit que. Et bien figure que qu’en fait, et je l’ai appris sous le manteau, de source officieusement certaine par mon ami Serge qui a une Clio , c’est dire si on peut lui faire confiance, que, accroche-toi au pinceau ... Les sondages réalisés par téléphone ne sont pas du tout l’œuvre de Jean Louis Aubert et Louis Bertignac. Ce sont en fait d’autres personnes (avec des prénoms normaux comme Yasuhiro ou Jean Claude) qui t’appellent. Et après on te dit que tout a été fait par Téléphone. Alors qu’en fait... C’est répugnant... Toutes mes certitudes sont ébranlées... Qui croire ? Je veux dire, qui croire à part TF1 ? D’ici à ce qu’on apprenne que d’autres marques que Calgon marchent aussi dans certains lave-linges , il n’y a qu’un pas. Mais je ne vais pas le franchir, Parce que c’est peut-être un petit pas pour l’homme, mais pour moi ça en fait au moins deux, des pas, vu que je suis pas tres grand , et deux c’est déjà beaucoup... N’empêche... Ami non-lecteur, il est temps de te rebeller. On ne t’a que trop berné. Dès demain, répond toi aussi n’importe quoi aux enquêteurs qui t’appellent. Deviens une veuve de 86 ans qui fait les trois huit a Usinor , mange des oignons au petit déjeuner et fume 8 paquets de pneus en regardant PPDA , ton animateur préféré... La révolution est en marche... On va bien rigoler...
June, 2007 Un bon jour pour arrêter de fumer ...
Je voulais juste arrêter de fumer aujourd’hui... Ca m’avait semblé une évidence en me levant et j’avais dit banco tant tout me paraissait limpide, tant j’étais sûr de ce qu’il me fallait faire et tant il faisait beau et les oiseaux s’ébrouaient comme dans un dessin animé sauf qu’ils étaient vrais et qu’eux chiaient sur la clio a Serge, de gros trucs blancs et verts dont je me demandais ce qu’ils pouvaient bien foutre dans le cul d’un animal aussi petit (rien à mon avis, c’est pour ça qu’ils en sortaient)... Le type du debit de tabac m’a regardé d’un œil rond,moyennement ouvert, neutre comme un pH de shampoing et vaguement bleu mais je peux me tromper vu que je suis myope et que je n’ai aucune foutue idée de quelle couleur pouvaient bien être les pupilles du foutu gars qui était là devant moi, à se demander ce que j’allais lui demander et à faire comme s’il ne savait pas que j’allais arrêter de fumer et que c’était le plus grand jour de ma vie depuis la veille alors que, oui, probablement, il ne le savait pas...
-Hein?
Je l’ai défié du regard, c’était un bon, je le sentais prêt à anticiper( une sorte de Harvey Keitel sous acide) se retourner, saisir les Camels ou les Marlboro d’un poignet souple en jetant par-dessus l’épaule un prix à trois chiffres, mais je n’ai rien dit, ni Camel, ni Gitane, ni légére... Ou plutôt si... Je lui ai demandé un Banco... Ca n’est pas une marque de cigarettes... Je l’avais scié, abattu en plein vol, dézingué, et il s’écrasait doucement sur son comptoir, au ralenti , mais il faut dire que les bancos étaient tout en bas, sous les astro vierge et derrière les morpions, et qu’il fallait qu’il se penche tout en bas pour les chopper , j’aurais voulu faire exprès, je l’aurais fait, d’ailleurs, je l’ai fait... J’ai gratté... J’ai gagné 1€ J’ai rejoué... J’ai gagné 1€ J’ai rejoué... J’ai gagné 1€
Je n’ai pas rejoué, j’ai eu trop peur du mouvement perpétuel. Je me voyais toute ma vie jouer 1€ et gagner, coincé à ce comptoir alors que l’été arrivait et que j’aurais franchement préféré aller me baigner a la plage de Zuydcoote alors gratter pour un euro, non, ça ne me tentait plus. Merci...
Et je suis sorti, je n’allais pas rester la toute la nuit et tant pis s’il pleuvait mais il ne pleuvait plus et d’ailleurs il n’avait pas plu du tout. J’ai tourné à gauche vers vers le 13 rue Albert et un type m’a demandé du feu et je me suis souvenu qu’en fait, je ne fumais pas ( pas de tabac) que ça faisait 20 ans que je n’avais pas touché une clope et que je m’en portais très bien comme ça... May, 2007 Non ,je ne vais pas a Cannes , mon smoking me boudine...Je m’absente une paire de jours car je dois faire mes « travaux d’intérêt général » comme me l’a ordonné monsieur le juge...
Au départ, c’est parti d’un truc totalement con : un jeu avec Serge (tu vas voir. Tu connais). Un soir, alors que nous étions sobres d’après l’éthylotest artisanal de mon copain Serge et que nous cherchions en vain, la route principale , c'est au célèbre rond point du Faubourg de Cassel,que nous nous sommes fait arrêter par une voiture vraiment banalisée de flics... Remarque, nous n’avions pas vu le barrage, les flingues, et tout le tintouin. C’est plus tard que je me suis dit qu’il devait encore chercher le grand Carlos (le terroriste pas le gros chanteur). Comme il était très tard et que de toute façon, nous ne savions pas où dormir, nous nous sommes regardés, Serge et moi, à la lueur du plafonnier de la clio (Ah Serge ! Si seulement tu t’appelais Solange ! ) et avons décidé de jouer au jeu « DTC » afin de trouver gratos, une crèche pour la nuit...
Le petit flic rougeaud : « Vous venez d’où ? ». Moi : « De ton cul ». Le grand flic jaunâtre : « Vous allez où ? ». Serge : « Dans ton cul ». Gagné : nous avions trouvé notre piaule pour la nuit... Puis le lendemain est arrivé. Puis la convocation au tribunal... Et puis voilà...
Mais tu sais, ne te fais pas de bile pour nous ... Si ça se trouve, c’est des conneries tout ça. Si ça se trouve, je me barre un peu du coté de La Panne (non pas Cannes,je n'ai rien a me mettre, mon smoking me boudine )...
La Panne...
Cannes...
May, 2007 Moi suis chez Orange ...J’étais en train de mourir quand on a sonné à la porte de mon téléphone de chez moi. C’était monsieur orange, le type charmant qui t’appelle le dimanche tôt pour te faire acheter de la télé super avec de jolies couleurs et aussi des programmes à la hauteur vos magnifiques exigences de splendide futur client beau comme un4x4 Porche (mais sans attache caravane, hein, Jean!!! ) et que votre sexe est imposant et pourtant très joli, monsieur et j’ai sous la main rien que pour VOUS des tf1, des tf6, des tf je ne sais trop combien, mettons 12, du docu en veux-tu en voilà et de la série française, tu n’en veux pas, tu en es bien sûr, en voilà quand même... Seulement voilà, moi je n’en voulais pas trop de la bonne télé de monsieur orange, déjà parce que c’était dimanche et que j’étais encore en caleçon à me gratter les couilles en face de la fenêtre donnant sur la chambre de Ginette, ma voisine octogénaire qui se devait être en train de se masturber en pensant à cette extase sexuelle que j’aurais pu lui offrir si j’avais eu un gramme de charité chrétienne (mais manque de bol j’étais agnostique)(et je le suis toujours)(j’en étais où ?) Bref on disait que la vieille se branlait, je me grattais, monsieur orange appelait, on était dimanche, je ne voulais pas, non, et pourquoi donc mon brave monsieur, et bien parce que je suis déjà client chez vous et que franchement si je n’étais pas champion du monde de la flemme , je vous l’aurais déjà renvoyé dans un joli paquet qui fait tic tac, votre décodeur de merde vu qu’il ne va pas du tout avec la couleur de mes slips ... Je l’avais bien mouché, j’étais fier , plus une trace de morve sur sa lèvre supérieure, et pourtant, dieu sait s’il en avait à revendre...
« Vous avez Internet ? »... Je n’ai pas répondu, en face, Ginette gémissait, son dentier glissait à terre et son bras droit s’agitait comme possédé, pris de soubresauts incontrôlables. C’était beau... « orange a des offres très intéressantes. » La litanie à repris pour 3 minutes bien tassées, des du genre qui durent une heure chacune et qui te collent au mur avec un bandeau noir et une cigarette qui se consume, pleines de pourcentages en boite de quatorze et de mots que Ginette n’aurait pas compris et de promesses de sites de cul gratos parce que dans le fond, c’était ça qu’il voulait me vendre, de la touffe à gogo, de la pignole à volonté, de la branlette de compète, de la gaule number ouanne, du lourd... Je lui ai dit que non merci, J'avais pas de voiture alors vous comprenez comment que je m’en râpe le genou gauche avec les rideau de votre Internet de chez orange... « ET TU L’AS LE TELEPHONE, HEIN ? PARCE QUE chez ORANGE ON A DES SUPERS PRIX MON MEILLEUR AMI, MON FRERE, MON AMOUR », il a éructé, bavant le contenu de son estomac sur ses chaussures blanches à semelle en plastique dans le but avoué de me faire craquer et pleurer comme un gosse des années 50 devant un camion de pompier miniature ... Bon je te l’abrège vu que tu dois finir tes cartons de vaisselles, j’ai refusé... Puis j’ai décliné le poulet rôtis orange, les 12 yaourts orange pour le prix de 6 et j’ai raccroché au milieu de la Sainte Vierge miracle orange. A l’horizon, l’âme apaisée de Ginette s’élevait dans un râle étouffé. Les pompiers arrivèrent sept minutes plus tard... Ginette venait de finir sa crise cardiaque...
April, 2007 Si ça ce trouve c'était la femme de ta vie ...
Tu rentre a Dunkerque le train quitte la gare de Lille, tu te plonge dans la lecture d'un bouquin de merde .Et puis tu relèves la tête, tu ne l'avais pas vue, là, à coté de toi, elle te fixe , elle te sourit . Longtemps que tu n'avais pas ressenti ça. Ses oreillettes blanches qui glissent le long de son cou, elle détourne la tête. Tu ranges ton livre, c'est tout ce que tu trouves à faire, c'est déjà ça. Fracas de toles dans ton crâne, tu croises son regard et quelque chose passe, vous détournez les yeux comme deux ados boutonneux. Longtemps que tu n'es plus un ado. Sauf là...
Hazebrouck ! Le train ralenti ... Elle range ses affaires, elle ferme son sac, elle te regarde et se lève. Ses yeux qui hurlent. Ton cerveau qui saigne. Tu restes assis, pauvre idiot. Sourire désolé, mélancolie douce au bout des lèvres, et ton cul scotché au siège par une tonne et demi de plomb . Tu la suis des yeux. Dernier regard accroché quand le train repart. Il est trop tard. Branle toi... Meurs seul.. Quel blaireau tu fais... En même temps si ça se trouve, elle avait des mycoses... elle aimait les comédies musicales et les émissions de Julien Courbet... elle était contractuelle... ou controleur des impots... pas épilée sous les pieds... avec un caractère à la con... aimant les navets... enceinte de sextuplés.... de deux pères différents... inscrite a l'ump... fan de formule 1... catholique pratiquante... si ça ce trouve c'était un mec, d'ailleurs...
April, 2007 Comment va ton refrigerateur ?Quand tu ne sais pas quoi raconter, parle de ton refrigerateur, ça intéressera les gens, ça sera du vécu, ils ont tous un refrigerateur...
Aujourd'hui il n'y a plus personne pour stocker ses œufs dans le cul d’une poule, plus personne pour manger ses escalopes de cailles correctement faisandées. Foutue modernité, putain de saloperie...
Je possède l’unique refrigerateur au monde dépourvu de bac à légumes. Mon refrigerateur a un bac a bières. Point. Appelons un chat, un chat, une tasse, une tasse et Serge sur son portable... Rien d’autre à en dire ...
Que dieu vous garde, ça coûtera toujours moins cher qu’une baby sitter...
April, 2007 Bon docteur...
J'avais passer une très mauvaise nuit (plus un seul stlillpox, mon hypnotique préférer) et manque de bol le nouveaux pharmacien de la rue de Paris ,joue les pucelles et ne veut pas me dépanné re manque de tasse mon bon docteur est en vacance,je décide donc de me rendre chez un confrère de ce dernier... Chez un bon docteur, en général, ça grouille, c’est plein, ça déborde, ça vomit du malade en veux-tu en voilà ... soit ce type est super fort dans sa branche... Le Pierre Bellemare du diagnostic. Le Jacques Rouland du rhume. Le Guy Lux du microbe. Une référence. Tu vas le voir une fois pour une entorse et fini toutes tes bronchites ou autres grippes. Le type s’appelle Jean claude Panacée. Il te soigne. De tout. Un pro. Un cador. Une huile... Un danger. Une allégorie de l’erreur. Le Pierre Bellemare du diagnostic. Le Jacques Rouland du rhume. Le Guy Lux du microbe. Les gens refusent de se rendre à son cabinet, ah ça non, plutôt mourir (et d’ailleurs certains le font), plutôt aller voir un curé, un boucher, Guy Lux ou ta mère mais pas lui. Je ferai tout ce que tu voudras, je laverai la poéle de pàtes au fromage collés depuis 15 jours, je regarderai TF1, j’irai chercher du pain en tongs et en cravate mais pas lui.
Quel blaireau je fais.
Je le savais que j’aurais du mettre un slip...
April, 2007 Une histoire drôles de radio...
Mare de la téloche, j’écoute la radio , j’en ai récupéré quelques-unes, des radios des poumons, je les mets en hauteur pour mieux capter et j’écoute, on m’a dit tu vas voir c’est intéressant, et même si rien ne se passe pour l’instant, j’ai confiance et je persiste, peut-être parce que je m’emmerde, pas de projet artistique , pas d’idée, je fais mon cinquantenaire, les forces me quittent une à une et la motivation s’écoule inexorablement de mon être en un lent filet du genre lent filet de poisson je me vide, ploc...
Lundi de Pâques , j’ai quand même réussi à capter deux trois trucs avec ces conneries de radiographies, un mort qui cherchait à parler à une certaine Monique, j’ai dit non ça n’est pas moi, il a dit tant pis bonne journée, si vous la croisez, dites-lui qu’elle ramène du saint-paulin, on en manque ici, et aussi des cibistes prévenant en Néerlandais d’autres cibistes qu’il n’y avait plus de frites au relais routier chez Mimiche de Cassel (c'est un code pour dire qu'il y as pas de contrôle sur le rond point du Faubourg) , ou des stations comme Europe 1, la radio que si elle n’existait pas et bien il faudrait en inventer plutôt une autre, et Europe numéro 1 me parlait à moi tout seul du naturisme, de comment c’était bien et surtout très sain, aucun sous-entendu sexuel dans ces camps, personne ne se regarde, on est juste là pour ressentir le bonheur du courant d’air entre les couilles ou du bronzage à la foufounette, pas de sexe entre nous, on se ballade à poil pour éviter d’avoir envie et j’ai trouvé ça pas con, c’est comme quand j’ai super faim, je vais dans un restaurant et ça me la coupe totalement, la faim, puisque je ne vois pas pourquoi on irait me couper la bite au restaurant ... March, 2007 Savoir perdre ton temps...
J’avais décidé d’aller à la poste pour, envoyer une lettre recommandée avec avis de réception, j’aimais bien l’idée, tu marche péniblement jusqu’à la poste, tu t’installes en bout de queue, tu lis huit ou neuf fois ici Dunkerque et puis on t’apostrophe soudain, monsieur, le guichet 10 est libre, réveillez-vous, alors tu te précipites au guichet 10 et au passage tu te dis ah tiens il y a 10 guichets mais tu notes assez vite que les 9 premiers sont fermés, et tu arrives au guichet et tu lui demandes son avis, dites-moi, vous en pensez quoi, j’envoie ce petit truc à 0,53€ ou bien ce gros machin à 4 euros et quelques et la grosse pouf te recommande la grosse lettre, c’est ça l’avis recommandé, alors tu es super content parce que cette fois on ne t’a pas vraiment engueulé mais juste conseillé, c’est déjà ça. Je sais t’aimerais autant que je te parle de salopes en string léchant du lait concentre sucré nestlé au foutre sur mon torse imberbe mais, et d’un, mon torse est poilu, et de deux, c’est tout ce que j’ai comme excuse pour te parler de ce sujet qui passionne probablement une Coudekerquoise sur cents.
Je ne savais pas trop à qui l’envoyer, mon recommandé, j’hésitais entre l’huissier qui venait de m’envoyer ses vœux avec trois mois de retard et mon salopard de proprio.
Je pesais le pour et le contre, l’huissier me semblait la bonne option, éviter qu’un type sympa comme un herpes vienne fracturer ma porte pourrie pour faire son marché à des prix à demi chinois, une télé écran plat à 35€, un ordinateur tout neuf pour 24€, une caméra dans les 9€ parce qu’elle a une rayure et une collection oeuvres d'art , 39€, merci monsieur, je suis désolé, vous savez, on ne fait pas un métier facile, faut pas vous en prendre à nous, vous n’aviez qu’à payer tout de suite vos impôts , et bref l’huissier l’a assez vite emporté, d’ailleurs, l’huissier l’emporte toujours, je sais pas si tu as remarqué, que ce soit la télé ou le meuble que tu as hériter de ta vieille tante d'Ostende, c’est toujours l’huissier qui l’emporte, et j’ai rédigé ma bafouille (« monsieur le gentil huissier, je suis très reconnaissant de l’intérêt que vous portez à ma personne mais ça serait sympa de prendre en compte le fait que je suis très pauvre d’abord oh l’autre hé heu » ) et j’imaginais la réception de la lettre et l’huissier parlant à sa secrétaire, ahahahahahahah, Monique nique, regardez on a encore un comique mique qui nous dit qu’il y est pauvre, allez me saisir tout ça fissa, et bon, en gros, je me sentais assez rassuré.
(reprend au début, ceci est un test de mouvement perpétuel)(mais n’oublie pas de manger et de regarder la nouvelle stars quand même).....
March, 2007 Jésus en visite à Dunkerque pour le Carnaval...
Clic clac! entend-on à la porte d’entrée( la boite a lettre). Une enveloppe portant un timbre de couleur bleu et blanc tombe sur le paradis. Chic, s’écrie Jésus, une lettre de mon ami Copinard le curé de l'église St Eloi . Vite, il décachette et lit : << Mon cher Jésus, je t’invite à la grande fête du ramassage des harengs place Jean Bart . Je t’embrasse. Ton ami.Copinard >> Jésus saute de joie. << Quelle chance ! Je pars. >> Vite il prépare sa valise. << Hola ! J’allais oublier ma couronne d’épines ! >> Puis il court vers l’astrodrome. Par bonheur une fusée va bientôt s’envoler. << Les passagers sont priés >> lit-on sur les voyants lumineux. La fusée s’élève dans les airs. Jésus ne voit que le ciel bleu dessus et les nuages blancs dessous. Enfin l’appareil survole le Parc de la Marine. Peu après il se pose place du Minck. Les envoyés du curé de la paroisse sont là. Ils entament un tien bon dessus ( Danse sacrée du carnaval de Dunkerque) et chantent : <<Met ton petit cul sur la glace! >> Quand Jésus sort, les noirs masquelours s’inclinent profondément et lui font comprendre par gestes que le Grand Tambour Major les a chargés de le conduire auprès de lui à travers une forêt de parapluies. Enchanté, Jésus les remercie et s’installe dans un un véhicule de Dk Bus. Il s’assied confortablement et roule vers le centre ville(ce jour là le centre ville est piétonnier mais pour Jésus, Michou a fermé les yeux). Accompagnés de chants ils s’enfoncent ! dans la forêt de parapluies. Après un court voyage, Jésus entend les grandes orgues de St Eloi et les cloches du beffroi qui annoncent son arrivée. Copinard, à la tête de tout la municipalité vient à lui. Parmi les cris de joie et les talires taloures, Jésus descend du bus, serre des quantités de mains, car les Dunkerquois se souviennent très bien de sa dernière visite. << Après ce voyage, tu dois avoir faim ! >> Le curé chef de la bande fait entrer son invité dans l'église St Eloi. << Avant tout il faut boire une pinte de bière, manger des frites de chez ma tante et te reposer >>. Copinard frappe dans ses mains et Jésus ouvre des grands yeux en voyant rentrer les Prouts portant , des fûts de bière, des caisses remplis de poissons magnifiques, des cornets géant de frites et des podings délicieux... Jésus se régale et mange beaucoup, jusqu’à ce qu’il a les dents du fond qui baignent. Copinard frappe à nouveau dans ses mains et deux jolies sirènes apparaissent et éventent doucement Jésus avec leur queue. << Ah, soupire-t-il, l’air pur de la mer fait du bien >> Pendant ce temps les habitants de la paroisse se sont rassemblés. << Et maintenant Jésus, dit Copinard, la cueillette des harengs va commencer >>. Jésus se lève d’un bond. Tous se dirigent vers des grandes croix : Une fois de plus Copinard frappe dans ses mains. C’est le signal. Tous grimpent en haut des croix. Accroché à un clou Jésus cueille avec ardeur. << Si j’arrive à en cueillir plus que les autres, à moi le homard en or ! »>>Les troncs se remplissent de harengs que femmes et enfants ramassent avec fièvre. Enfin tous les harengs sont cueillis. Copinard compte les troncs pour désigner le vainqueur. Au bout d’un moment il annonce : << C’est notre ami Jésus le Vainqueur ! >> Houra, vive Jésus, crient les carnavaleux. Et ils dansent de joie. Jésus est enchanté. Mais là-haut, sur une croix, que voit-on ? Un coquin de petit diable, qui a trouvé une auréole. Il la prend, la jette à terre, et Plouf !... Elle tombe sur la tête de Jésus. Le diable trouve cela très drôle, mais le pauvre Jésus, si content la minute d’avant, voit trente-trois chandelles. Tous le monde chante: salut a Copinard
IL y a soleil sur Dunkerque !...
February, 2007 Les barrettes de chocolat Laitta Delespaul-Havez...J'étais encore endormi dans mon pyjama rose en satin et rêvais qu'on m’enduisaient le corps de nuttella lorsque j’ai entendu la terrible déflagration. Quelques instants plus tard, je me retrouvais tenu en respect par des fusils d’assaut , éblouis par les lampes torches . L’œil et le pantalon entrouvert, un piquet de tente au milieu du bas ventre (est-ce le rêve ou la vue des gros calibres ?), le GIGN m’a passé les menottes et m’a conduit manu militari au poste. Dans une petite salle , une chaise m’attendait au centre de la pièce devant un grand bureau . On m’a dit de m’asseoir et un grand flic cagoulé s’est planté devant moi. J’ai levé la tête pour le voir mais la lumière directe m’éblouissait et m’obligeait à plisser les yeux pour distinguer une vague silhouette en contre-jour. Il m’a dit : « Tu sais pourquoi t’es là ? » et moi formé pour résister à toutes sortes d’interrogatoires musclés, aux tortures physiques et aux pressions psychologiques, pour gagner du temps, j’ai dit : « Non Monsieur le policier masqué. Je ne sais rien et j’ai rien fait. Vous perdez votre temps ». Le flic a tiré une chaise et s’est assis . Nous étions face à face. Le poulet masqué a balancé une photo sur le bureau. Je me suis penché pour voir ce qu’il y avait sur le cliché et j’ai instantanément reconnu Carlos Karloos. Je n’ai rien montré. « Alors, tu le connais ? ». « Non, Monsieur le commissaire, je ne connais pas Carlos Karloos ».
Merde chuis con !
Comment j'ai pu me laisser prendre au piège aussi facilement, moi qui si souvent avais su me sortir sans concombre des pires situations, le policier sans visage me dit : « Ok. Sois tu me dis tout ce que tu sais sur ce trés beau mec. Sois je t’inscris de force a l'émission attention a la marche sur tf1 le midi et je préviens tout le monde. ». Je lui ai répondu : « Vous n’avez pas le droit, vous êtes un flic, un flic ça respecte la Loi. Et ya la Convention de Genève, tout ça ». « T’es pas prêt d’y aller à ta convention de Genève. Tu n’iras nulle part mon gars tant que tu ne m’auras pas dit tout ce que tu sais. Aller vas-y. T’es coincé de toute façon ».
C’est vrai, j’étais coincé. Fait comme un rat de la rue de l'Abattoir... J’ai pesé le pour et le contre, calculé les risques. Voulais-je vraiment me retrouver devant Ginette et Giselle et répondre a midi et demi a la question coquine ? Non. Certainement pas. J’ai dit « ok ». Je vais tout raconter direct. De toute façon personne ne l’a jamais vraiment vu CK, sauf sa mère, et encore, pas longtemps , à peine né et sorti de la matrice, il provoqua un court-circuit en mettant les forceps dans une prise de courant et plongea la maternité dans le noir total. Il profita de la panique pour prendre la fuite et les sages femmes se souviennent encore du terrible cri déchirant la nuit qui accompagna ce coup d’éclat : « Arf arf arf ». Écoute la suite monsieur l'agent. Tu vas voir.
A 6 ans, il s’échappe de l'école du Parc de la Marine en emportant la réserve de Laitta, les célébres barres de chocolat Delespaul-Havez et le goûter de son institutrice . On retrouve dans sa planque, une couverture en laine , des corintes des miettes de poding et quelques revues cochonnes .
On retrouve sa trace à 10 ans, en manque, lorsque, ayant bouffe tout son magot de barrettes bleu, il commet son premier acte terroriste et jete dans un geste désespéré le vélo solex qu'il venait de piquer contre la vitrine d’une épicerie. Lourd bilan 2 mois d’hôpital durant lesquels les médecins tenteront de le désintoxiquer des barres chocolatées à coup d’électrochocs et de claques dans la gueule. Rien n’y fera. Après ces longs mois de thérapie et le suicide de quatre psychologues , les médecins le déclarent perdu et il est envoyé en maison de réinsertion musicale , sorte de prison expérimentale où l’on soigne les gamins grâce à des cours de fifre et de tambour . C’est durant ses longues années d’incarcération qu’il développe son sentiment de haine . Il met à profit sa détention forcée pour s’instruire et se cultiver. Il fréquente la bibliothèque de la maison de correction et tombe un jour sur un livre qui bouleversera à jamais sa vie et sa vision du monde ( comment transformer son rectum en cave à vin ) par Raymond Oliver. Il lui vient une idée , si j’utilisais cette technique pour me lancer dans le commerce frauduleux de barres Laitta chocolatées ? . Après une évasion audacieuse il gagne la frontière Belge à dos d’âne ,ce qui lui prend 2 ans et prend contact avec un grossiste de Marcq- en -Baroeul, tisse des réseaux et met en branle son plan, l’œuvre de sa vie la Delespaul-Havez connection. Je ne connais pas tous les détails je sais qu’au début, il achetait des harengs en gros et lestait les caisses de chocolat Laitta . Il chargeait le tout sur son âne et passait la frontière avec sa marchandise frauduleuse. Il en voulait toujours plus. Il voulait se servir du plan Laitta pour contrôler tout le marché mondial de petites barrettes bleu et ainsi générer assez d’argent pour s’acheter le monde . Dans l’idée ce n’était pas con, Bill Gates l’a bien fait avec l’informatique. Mais en pratique ce n’était pas évident. Il est devenu incontrôlable.Moi j’ai préféré me casser et reprendre mon métier, je suis éventreur d'anguilles le mercredi des cendres et spécialiste des chansons des Prouts au Karaoke. Je n’ai depuis plus de nouvelles de lui. Voilà. « C’est tout ce que je sais » ai-je dit à l’homme en noir assis en face de moi.
February, 2007 Je suis trop Sage... Direction la clinique Villette, pour un rendez-vous avec un anesthésiste , car tu vois, j’ai atteint un tel niveau de sagesse qu’il faut m’extraire une dent du même nom qui en poussant de travers me nique les derniers tabourets de ma salle a manger. J’arrive donc devant les bâtiments tout béton recouvert de briques style flamant et alu style bleu gendarmerie ,et je croise un mec sur le parking et je lui demande si c’est bien la clinique et non pas la prison de haute sécurité pour multirécidivistes. Il me regarde comme si je suis le n°6 du feuilleton le prisonnier,bouge la tête, dans un mouvement de bas en haut, ce qui me rassure qu’à moitié. Les portes du pénitencier s’ouvrent automatiquement, par respect, au moment même où je franchis le perron et me dirige vers le comptoir d’accueil et commande une pinte de bière tout en demandant a la matonne de service où se trouve le bureau du docteur Dodochimick. La gardienne , les yeux fixés sur les annonces rencontres du journal gratuit le Galibot m’indique la direction du doigt et je m’engage dans un ascenseur puis dans le couloir en me questionnant sur les compétences requises pour devenir architecte d’intérieurs ou designer de mobilier hospitalier et je suis déjà devant la porte du bureau de la secrétaire du docteur quand je trouve la réponse , faut avoir fait ses études chez Kinder Surprises .
Le Docteur Dodochimick m’appelle et je me retrouve dans son bureau, assis sur une chaise aussi confortable qu’une selle de vélo de course dans l’ascension du mont Cassel. Il me dit de me mettre à poil et de m’allonger sur le ventre, je m’exécute d’une balle dans l’oreille, et il me colle un doigt dans le cul (je fredonnais tout a lheure dans la salle d'attente l'air de carnaval bien connu :met ton doigt dans le troue de mon cul ,ça sent la rose , mais tout de même !)... J’ai pas fait médecine, mais je ne suis pas tout à fait con et je lui dis que c’est pour les dents pas le cul et il s’excuse en s’essuyant déjà son majeur sur le revers de sa blouse blanche. Il prend ma tension, je regarde la sienne dans son pantalon, je me dis que ce géant va m’endormir pendant 1 heures et que je vais être à sa merci. Il me fait signe, je me rhabille et me pose deux trois questions auxquelles je m’efforce de répondre le plus naturellement possible en tentant tout de même de déceler d’éventuels pièges ou double sens. « Avez-vous déjà subi une anesthésie ? » Je réfléchis deux secondes, et je réponds que oui, parfois en regardant TF1. Il me regarde de haut (1métre 89) , me dit que non, sérieusement, une vraie anesthésie générale. Je réfléchis une seconde cette fois et lui dis que, oui, finalement, maintenant qu’il m’en parle, je me rappelle d’une cuite assez sévère au 13 rue Albert avec du whisky Américain qui avait nécessité une réanimation à la tarte dans la gueule de la part du Grand (plus de son et plus d'images). Des allergies ? Non, à la connerie, c’est tout. Des problèmes ? Comme tout le monde. Donc tout va bien. Au revoir Monsieur ,au revoir Docteur, passez voir ma vilaine petite bombasse de secrétaire qui va vous prendre, en un tour de magie, 37 euros sans même vous sucer...
Je vous en prie après vous... February, 2007 Des fois je m'emmerde un peut...Aujourd'hui, ça va chier , fini la vie de merde , à moi les putes, la gloire et les 4x4 cabriolet, à moi la thune, à moi l’Ipod aspirateur mixer compatible TNT, ça ne peut pas rater, j’ai mis toutes les chances de mon côté, j’ai flinguer tous les chats noirs du quartier, j’ai enfilé mon slip troué porte bonheur avec lequel j’avais emballer ma dernière petite salope , j’ai ferré les quatre pattes de mon lapin nain,j’ai acheté du PQ « le trèfle » et j’en ai déchiré quatre feuilles et, pour éviter tout doute quant à l’issue chanceuse, j’ai marché du pied gauche dans un DVD de Jean-Marie Bigard , pourquoi pas ?, ça ne peut pas rater que je me murmure à mon oreille à moi et ça m’excite un peu, mais voilà alors que j’approche du pas léger et classiques du type qui s’entraîne à être méga riche et chier dans de la vaisselle en or, j’aperçois une centaine de connards qui font la queue pour valider leur ticket Euromillion, c’est pire qu’à la poste un jour de Saint Rémi, j’en ai pour au moins 3 heures et 186 millions divisé par trois ça me fait l’heure à environ 62 millions d’euros, c’est pas rentable bordel, tous ces efforts pour rien, c’est la tuile, bordel de merde, que faire, s’immoler par l’alcool ou bien pleurer comme un enfant sans bras qui voudrait faire un baby foot, mais soudain les machines automatiques viennent à mon secours, elles m’appellent, prends moi un morpion bel homme , seulement un neuro, c’est pas cher et c’est marrant tu grattes un truc et y a des ronds et des croix et tu peux gagner de l’argent , je ne peux pas résister, je lui glisse un neuro et je gratte comme un dingue des croix et des ronds partout et je gagne un neuro, ah ah ah, j’en étais sûr, ça ne pouvait pas rater j'ai gagné.
A moi la demi baguette, à moi le programme télé de la prochaine semaine , à moi la boite de thon au naturel de chez Aldi, le magasin où les prix baisses tout le temp , voilà, ça c’est ma vie, elle est super cool.
Sauf des fois, je m’emmerde un peu . February, 2007 Coup de gueule de Serge !Mon copain le beau Serge a de nombreux combats dans la vie. Il croit des trucs que tu crois pas forcément et s’arrête sur des petites choses insignifiantes qui lui pourrissent la vie. Par exemple, l’autre soir, alors qu’il dînait chez moi, Serge s’est élevé contre les bombes aèrosol, les parfums d’intérieurs et plus particulièrement, ceux pour les toilettes ,ça pollue la planète.
« Les toilettes comme le PQ, ça doit sentir la merde et pas le mimosa » s’est-il écrié entre la poire et le pétard. « Yen a marre des bombes aérosols qui te transforme tes chiottes en magasin Interflora »a t' il ajouté avant de finir écrouler dans un nuage de poussière sur mon canapé suite à une overdose de poire (on ne soupçonne pas le pouvoir destructeur des aliments frais et diététiques). Je dois dire que sur ce coup là , je suis d’accord avec Serge , l’alchimie mimosa + odeurs intestines est du plus mauvais effet. En gros ça pue deux fois plus ,ça pue la merde au mimosa . Il est bien entendu inutile de masquer ta honte sous des tonnes de bombes (oui je sais, Bush le fait, mais ce n’est pas une raison). C’est naturel mais nous sommes tellement conditionnés à des odeurs reconstituées pour transformer la réalité que nous rejetons systématiquement toute odeur qui ne rentrerait pas dans notre grille . Alors Serge, une fois sortis de sa petite sieste, a eu une idée de génie , il va inventer et commercialiser le PQ qui sent déjà la crotte. Comme ça , plus besoin de bombe comme excuse , si tu croises la future ex femme de ta vie du mois prochain, a la sortie d’un chiotte miteux dans une soirée de cons trop arrosée et que tes petits intestins te brûlent car tu ne supportes plus la bière chaude <<Trois Monts >>, pas de problème , tu n’auras pas besoin de couvrir l’odeur d’aérosol qui pollue mais juste crier , c’est pas moi le responsable, c’est le PQ qui sent la crotte.  Click sur l'image pour savoir comment va la terre...
January, 2007 Ma vie est un enfer ...Dans quelques secondes, vous allez vous dire que pas de chance , aujourd’hui, nous sommes mardi et pour ce weekend j’avais promis plein de choses,installer ma web cam , écrire une belle histoire. Ouais mais vous comprendrez qu’avec le weekend que je viens de passer , les histoires et autres délires, je m’en cogne comme de ma première dent de vin. voulez savoir pourquoi ? Ben j’ai subi les assauts répétés de ma molaire gauche qui était en rage (du coup, j’étais en nage à cause des gouttelettes qui perlaient le long de mon échine, quel porc ! Et j’avais presque les doigts palmés à force de baigner dans mon jus de douleur). C’est dingue la forçe de mal d’une dent mal soignée , j’avais l' impression que l’on avait réduit l'Irak à la taille d’un plombage et que la guerre se déroulait entre ma gencive et la racine. Heureusement lundi matin, je suis allé chez mon dentiste favori (le plombier de ma salle a manger) et il m’a filé un traitement de cheval. Résultat ? j’ai terminé placé dans la première, comptant pour le quinté et je galope comme un pur sang arabe (j’ai peur de ne plus ronfler mais de hennir la nuit). Je vous rassure, tout est presque rentré dans l’ordre, rien de très grave . Bon, je vais me coucher ,demain j’ai rendez vous pour ma vaginite. Bonne nuit a vous. |
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