| Ckarlos's profileLe blog à Carlos KarloosPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
January, 2007 Ma vie est un enfer ...Dans quelques secondes, vous allez vous dire que pas de chance , aujourd’hui, nous sommes mardi et pour ce weekend j’avais promis plein de choses,installer ma web cam , écrire une belle histoire. Ouais mais vous comprendrez qu’avec le weekend que je viens de passer , les histoires et autres délires, je m’en cogne comme de ma première dent de vin. voulez savoir pourquoi ? Ben j’ai subi les assauts répétés de ma molaire gauche qui était en rage (du coup, j’étais en nage à cause des gouttelettes qui perlaient le long de mon échine, quel porc ! Et j’avais presque les doigts palmés à force de baigner dans mon jus de douleur). C’est dingue la forçe de mal d’une dent mal soignée , j’avais l' impression que l’on avait réduit l'Irak à la taille d’un plombage et que la guerre se déroulait entre ma gencive et la racine. Heureusement lundi matin, je suis allé chez mon dentiste favori (le plombier de ma salle a manger) et il m’a filé un traitement de cheval. Résultat ? j’ai terminé placé dans la première, comptant pour le quinté et je galope comme un pur sang arabe (j’ai peur de ne plus ronfler mais de hennir la nuit). Je vous rassure, tout est presque rentré dans l’ordre, rien de très grave . Bon, je vais me coucher ,demain j’ai rendez vous pour ma vaginite. Bonne nuit a vous. January, 2007 De mon frigo a la télé sur canapé... J'ai pas bosser aujourd'hui, j'ai pris congé , j'étais pas en pleine forme !
Ce matin 9heure, médecin, pleins de médocs , 1.2.3. guéri !!!
Ce midi j’ouvre mon frigo, Wirlpool, inox, air stream system, la porte est pleine, de la moutarde , mostert, tout est bilingue, de marque delhaize, de la moutarde à l’ancienne maille, de la pâte de coing en cubes dans un pot de confiture, un bocal de gingembre , ingwer, maple syrup, sauce huitres , oester, fish sauce, lemon grass , zitronengras, du lait écrémé , du poulet kip, de la ketchup, yaourts, beurre, ice tea, une vieille canette de kriek, des tranches de fromage en tranche, mon vaccin contre la grippe, c’est tout... (Pas grand chose dans le cadie de la vielle! )
A part la kriek, rien n’est périmé, je peux me préparer un repas complet du poulet rotis à la pâte de coing avec moutarde, et une sauce spéciale à lhuitre avec du sirop d’érables.
Après avoir tout dégueuler (Repas créatifs, très bon, mais la gastro !!! ) ...
J’ai regardé le patinage artistique, des couples, les hommes, en tenue très moulante, sur une musique très bandante, ils courent derrière les meufs sur la glace de long en large en se déhanchant, et sautaient en l’air, tournaient sur eux-mêmes, manquaient tomber, tombaient, c’est très sexy.
La femme a le dos tendu par une lanière, elle met quelque chose sur sa tête pour ressembler à une princesse, par contre rien sur ses jambes jusqu’à son pubis qui est assorti à sa robe courte, elle court avec son partenaire, ils se jettent l’un sur l’autre sur une musique très entraînante, ça devient technique, l’homme porte la femme sur sa jambe, c’est un « porté », elle se relève sans effort et glisse autour de lui comme un serpent, soudain elle montre ses fesses, comme la Chieuse, c’est superbe...
J'ai le moral de nouveaux !!!
January, 2007 Suis pas dans mon assiette !!!J’ai excessivement mal au dos depuis quelques jours. Mon corps a du mal à supporter les excès. Je n’ai plus 30 ans, ça vient sans doute de là. Hier, je me suis rendu compte que cette année j’aurai 57 ans. 57 ans putain. J’ai l’impression d’en avoir 20 ou 30. Je sais bien que ça n’est pas possible de revenir en arrière, de recommencer les trucs qu’on a raté mais tout de même. Qu’est ce que j’ai fait ces dix dernières années ? Vraiment, vraiment pas grand chose. Et qu’est ce qui s’annonce pour la suite ? J’ai l’impression d'être le poisson rouge qui suit son pote dans le bocal et qui tourne, qui tourne, qui tourne… Tu te rends compte qu’on est déjà jeudi ? Tu te rends compte qu’on est samedi ? Qu’est ce que ça peut foutre ? Il n’y a que les programmes télé qui changent. Et encore. Hier soir, avant de m’endormir, je me suis posé une question con, le genre de question qui te coupe net le sommeil. Qu’est ce que j’ai appris depuis 5 ans ? Rien, absolument rien. J’aimais ça pourtant mais mon cerveau encombré ne retient plus rien, ne comprend plus grand chose et se fait un malin plaisir de rayer ma mémoire au fur et à mesure. Je parle même plus Néerlandais, je ne me souviens plus d’un seul poème, je serai incapable d’expliquer quoi que se soit de l'histoire de l'art, même les mots, j’ai l’impression qu’ils se sont effacés au fur et à mesure. Ce que je connaissais des pays ou j'ai voyager… envolé. Je ne m’intéresse plus à grand chose. Je lis, j’ingurgite des centaines de pages quand mes troubles du comportement m’accordent quelques heures de concentration. Je n’ai pas progressé. J’ai régressé même.. Régresser parce qu’à 40 ans, j’avais encore de l’ambition, l’envie de faire des choses , tout était ouvert, à disposition, il n’y avait qu’à se servir. J’entrais quelque part et j’étais chez moi. Tout m’appartenait. Je pouvais faire rire , n’importe qui. Je n’avais pas peur. Ça ne reviendra jamais. La peur m’a envahi. Peur du passé chaotique, du présent ou je m'emmerde, de l’avenir incertain. 57 ans cette année et je suis bien loin de mes rêves.
Mon insolence c’est transformé en mauvaise humeur, mes désirs en inquiétudes et mes rêves en insomnies.
January, 2007 Crise de nerfs chez Atac ...Cet aprés midi aprés le boulot, rassemblant une poignée de courage, pour braver le froid ,la neige fondue qui est maintenant devenus de la flotte et de la boue, mon agoraphobie et ma misanthropie je devais me rendre dans ce temple consumériste, cette bouse architecturale née il y as 2 ou 3 années d’un cerveau malade, le Centre Marine pour aller chez Atac. J’avais à peu prés autant envie d’y aller que de me faire émasculer à la scie sauteuse, mais Karlos est un homme de devoir et mon frigo était vide.
J’ai pensé à la fois où... : Il faut vous dire que avant d'aller dans ce temple moderne je faisais mes courses chez le Leclerc de Rosendael, bref. Donc, ce jour-là, je vide mon chariot sur le tapis, la caissière fait payer la personne précédente, se retourne vers moi et me dit Monsieur, la caisse est fermée, juste avant vous, je ne dis rien, je lui lance juste mon fameux regard qui dit dépêche-toi d’encaisser, connasse, avant que je t’enfonce la tête dans ta caisse enregistreuse, elle comprend immédiatement puisqu’elle dit, bon, alors c’est fermé, juste après vous. Elle rajoute faut pousser les courses à la main, le tapis ne marche plus. Je pousse à la main, je range mes courses au fur et à mesure, je tends ma carte bleue, elle dit ah non, la machine à cartes ne marche plus. Seigneur Dieu, si vous existez (la je délire), pouvez-vous dans l’instant me faire livrer douze semi-remorques de zénitude, avant que j’éclate la tronche de cette pute à coups de recharge de soupline fraîcheur. (Dieu m’exauce) Parce que j’ai droit à toute sa mansuétude, n’étant ni pauvre, ni ,trop typé je reste calme pendant une seconde. Je n’ai qu’une carte bleue, alors il va falloir vous débrouiller. La caissière en chef arrive, j’explique la situation, elle dit qu’il va falloir passer à une autre caisse, je réponds que certainement pas, je viens de ranger toutes mes courses, elle a un ticket avec ce que je dois, je ne vais pas vider à nouveau mon chariot, non mais des fois, je veux bien payer, mais rien de plus, et si ça continue, je me mets à gueuler, et ça va être le scandale de l’année, ils vont faire un article d'une demi page dans le Phare Dunkerquois, et il y aura sa photo alors qu’elle est très moche, AAAAAAAAAH, tiens, ça y est , je crie. Elle a trouvé une solution en une seconde, j’ai payé, je suis parti. Tout a l'heure donc, je fais la queue, devant moi, il y a une jeune fille, et elle n’a ni chariot, ni rien dans les mains. Elle discute avec une autre fille, à la caisse d’à côté, qui, elle a un chariot. Et je comprends alors qu’elles font la queue à DEUX. Pour essayer de gagner du temps, la première arrivée au tapis appelle l’autre. Là où ça devient carrément le truc sublime, c’est qu’il y en a une troisième qui, pendant ce temps, continue les courses et remplit le chariot ! Les gens sont incroyables ! Alors qu’il y a une méthode, que je compte breveter très bientôt, pour faire ses courses en moins de dix minutes. Bon, on rentre dans le supermarché, on cherche un peu, tiens, tu vois, la petite vieille, là-bas, avec les cheveux violets et le chariot plein ? Mais non, je vais pas le faire, c’est pour t’expliquer. Bon, tu t’approches, elle s’éloigne dans un rayon, HOP, tu prends son chariot, houche, houche,houche tu cours , houche, houche,houche tu prends à angle droit aux caisses, tu payes et tu rentres chez toi. Dix minutes montre en main. À vendre... Etat neuf : une paire de chaussons violets en moumoute taille 36, 50 boites de nourriture pour chat, cinq boites de pastilles effervescentes pour dentier. Me contacter par mail. January, 2007 Vivre sain et naturel...V... a trouvé des pommes bio chez Naturalia. Il est très content. Il me dit qu’elles sont trois fois plus chères que chez Monoprix mais que sa santé et celle de sa famille n’ont pas de prix. D'ailleurs il m’explique qu’il a jeté sa Lampe Berger parce qu’il avait lu que ça balançait des millionièmes de grammes de butane dans l’air. Et puis il a aussi arrêté les bougies parfumées parce que ça donnait le cancer et le déodorant à cause des sels d’aluminium qui bouchent les pores. Mais V... est inquiet parce qu’il a entendu dire cette semaine que les meubles Ikea étaient toxiques. Je fronce le nez en même temps que je hoche la tête, on vit dans un monde hostile avec toutes ces bougies à la lavande et ces meubles suédois. Je le félicite de prendre autant de mesures pour se protéger des substances indésirables. Mais V... doit partir et je le raccompagne à sa grosse voiture. Il me dit qu’il se dépêche parce qu’il doit encore passer faire le plein. Il soupire « 45 litres à chaque fois. Et c’est qu’elle consomme, hein, 10 litres au 100 sur autoroute ! »
Il démarre et s’éloigne dans le rugissement de ses 300.000 chevaux. Je le suis du regard, le temps de le voir se placer dans le sillage d’une camionnette crachant des panaches de fumées de gasoil brûlé .
January, 2007 C'est marrant la télé...Hier soir, aussi vidé qu’un réfrigérateur en fin de mois, j’ai baissé la garde et j’ai regardé le journal télévisé. C’est sous ce titre qui sent bon le temps regretté de l’ORTF, que nous est présenté l’actualité nationale et internationale. Je passe rapidement sur la cravate rosâtre de PPDA qui, si elle n’est pas portée avec une veste de chez Delissaque, est une faute caractérisée de mauvais de goût, pour m’arrêter, plus longuement sur le contenu .(Rien a foutre )
Du coup, j’ai coupé le son. ( Hooooo !) Puis j’ai remis le son ( haaaaaaa ! ) beaucoup plus tard et j’ai zappé et je suis tombé sur un bon documentaire sur les poissons perroquets à bosse, qui coulent des jours paisibles à vingt milles lieues d’ici, dans les récifs coralliens. Comme, je sens que ça vous intéresse, voici grosso modo les caractéristiques de ce poisson : Tout d’abord, si j’ai bien suivi, on peut facilement reconnaître un poisson perroquet à bosse d’un perroquet banal car il ne dispose pas d’ailes ni de plumes. Il a juste gardé de son lointain cousin vertébré , ce bec à la forme si caractéristique. Mais il dispose aussi d’un front proéminent , la bosse , le faisant ressembler à un boxeur au bord du K. O. Comme il est gros , certains spécimens peuvent atteindre la taille de Nicolas Sarkozy, environ un mètre vingt au garrot , il est assez peinard et ne se fait pas trop de souci. En fait, ce petit salopard passe le plus clair de son temps à brouter, telle une grosse vache, les récifs coralliens, dont il est friand. En somme, pendant que les coraux se cassent la nénette pour ériger tant bien que mal leurs petits monts, Monsieur, qui rutile comme une baraque à frites , n’en glande pas une et se rempli le ventre. Alors que les récifs coralliens qui mettent des années à passer du stade d’excroissances au stade de coraux, (N'est ce pas Serge ? ) vivotent en croisant des doigts qu’ils n’ont pas, notre poisson perroquet à bosse lui, prend à peine le soin de se lever, de se laver, il fait la gueule, chie en pleine mer, bref..... Un parfait dégueulasse ;;;;.........;;.;;.;....;.. January, 2007 Je ne connais rien a l' amour...je tombe amoureux comme je tombe d’une chaise . J’entends « aimez votre prochain », « aimez-vous les uns et les autres et dieu vous le rendra » Comment faire confiance à l'invisible?
Comment aimer son prochain et surtout comment le reconnaitre?
Je n’aime rien, c’est plus simple.
Juste le carnaval et les mouettes,le marbre et la plage.
Oui j’aime le marbre . Pour sa froideur chaude et sa dureté quand, énervé, j’attrape la tête de mon prochain pour la lui cogner violement sur sa surface polie. Le marbre se lave bien. January, 2007 Encore un cauchemar érotique...Ça commence comme ça . Je suis dans mon lit, les bras en croix, comme crucifié par le marchand de sable qui m’a balancé une poignée de gravillon dans chaque œil en plus du seau, de la pelle et de son râteau. Miriam est allée dans la salle de bain retirer en douce sa serviette périodique « flux normaux » en prévision d’un rapport à caractère sexuel imminent et je me repasses en boucle le film de ce qui va suivre en essayant de ne pas éternuer du zigouigoui trop tôt (en gros, avant qu’elle ne revienne). Bref, mon slip est en ébullition, un véritable chaudron, c’est bien simple , c’est la place Charle Valentin( a 17 heures le jour de la bande des pécheurs )dans mon boxer Dim vert . Et puis je remarques sur le mur au pied de mon lit, une petite porte en bois construite en cagette a légumes et derrière ,mon inconscient me murmure que c’est l’entrée de l'enfer et je comprend rapidement que ma partie de jambes en l’air avec Miriam risque d’être reportée. Je comprend surtout que l’épaisseur entre le Bien et le Mal est très fine. Je comprend que la situation est stressante et impossible, alors je décides de planter momentanément Miriam, les mains dans la bande adhésive et je files dans la rue je cours vers la place Vauban ,je m'arrête devant chez Toto pour lui demander de me laisser dormir dans sa maison ,il est a sa fenêtre mais il à la tête exploser et fumante, il m’annonce en ricanant que ses chambres sont toutes occupées et qu’il ne comprend pas pourquoi je suis si nerveux . Pas vraiment rassuré, je retournes m’allonger en essayant de ne pas focaliser sur les cagettes et de ne pas prêter attention aux ombres qui grattent sous la porte. Finalement, je me contrôle et je me détend lorsque j' entends Miriam qui revient et dans un effort supplémentaire,je me retrouve avec une gaule aussi longue et luisante qu’un crucifix au-dessus d’un autel, dans une église de campagne. Oui mais voilà, ce n’est pas Miriam qui sort de la salle de bain. Effrayé, je rotes un peu du sexe et je me jette sur le téléphone et je demande au standardiste si je peux parler à Pauline il me répond que non, désolé, Pauline est à la plage. Sur la table de nuit qui n’existe pas, le réveil sonne. January, 2007 Difficile de rester jeune !!!
Samedi pas celui ci mais celui d'avant, je suis allé sur le marché place du théâtre, comme souvent en fin de semaine. Généralement j’y vais assez tôt, pas tellement pour y trouver et y choisir les meilleurs produits (ouais, même là ils parlent de « produits » au lieu de « légumes » ou de « fruits ») mais surtout pour faire mes courses assez rapidement, en perdant le moins de temps possible, car j’ai bien d’autres choses à faire (enculer les mouches par exemple).
January, 2007 Vivement demain !!!Je ne crois pas que le réveil ait sonné ce matin. Ou alors j’ai rien entendu. Ou alors j’avais taper dessus avant qu’il ne se mette à gueuler et à répandre sa bonne parole. Bref, j’étais dans la salle de bain face au miroir lorsque j’ai sursauté en voyant l’inconnu qui se reflétait dans la glace maculée de traces d’eau. J’ai salué l’homme dans le miroir en étouffant un petit rire devant sa sale gueule et mes valises en carton, modèle Linda de Souza, en guise de paupières. J’ai passé mon visage sous l’eau et l’inconnu a commencé à fondre tout doucement (comme Bibi). Je me suis penché en avant (en regardant dans le rétroviseur si le P’tit Gros ne se trouvait pas derrière moi – je deviens méfiant avec l’âge) en cognant au passage mon pied dans le montant du lavabo, m’occasionnant une fracture ouverte de la pantoufle et un arrêt de travail d’au minimum soixante jours et je suis allez peinard, à la cuisine. J’ai collé deux tartines de pain d'antan dans la radio et j’ai allumé le grille-pain. Je suis a la bourre j'ai rdv a midi avec Fab, je bosse ce soir, vite mes vitamines...
January, 2007 Habille ton chien c'est l'heure dilla messe ...Ce soir, je suis tombé par hasard sur un reportage a la télé – c’est pas bien je sais ,ça parlait d’un salon dédié aux « métiers de la religion » (ouais c’est un boulot, c’est un business). Sous les regards ahuris des curés joviaux déambulant entre les stands, ce reportage nous présentait toute une série d’accessoires, de gadgets, de logiciels multimédias visant à moderniser la vie de nos religieux.
Par exemple, cette machine qui compte automatiquement les pièces récoltées lors de la quête (comme dans les banques sauf que pour ces dernières, c’est du racket) a déclenché un enthousiasme rarement atteint chez nos petits chauves à tonsure. Il y avait aussi un stand de confection de soutanes qui proposait toute une collection de tissus très tendance, de quoi vous transformer le curé de l'église saint Eloi en véritable « pop machine » des paroisses. Hype, strass et paillettes, 600 euros . Je passe rapidement sur les bibles interactives en DVD et autres machines à arrondir les hosties pour m’arrêter sur le clou (de charpentier bien sûr) du spectacle . Les cloches digitales programmables. Aujourd’hui tout va si vite que nos pauvres curés rougeaud n’ont pas toujours le temps ni la présence d’esprit (ce qui est un comble pour un curé) d’aller sonner les cloches en temps et en heure. Et puis franchement, très chiant – je voudrais vous y voir, monter 39 marches à 06 heures du matin pour aller emmerder le voisinage, d’autant que les risques sont importants : une balle perdue crachée par le fusil à canon scié d’un somnambule en colère, ponctue souvent le dernier coup de glas. Las de se faire sonner les cloches donc, nos ecclésiastiques émancipés pourront opter pour ces carillons électroniques programmables et réglables à souhaits.Fini le stress, alors qu’il est en train de besogner sa troisième paroissienne de la journée, notre curé pourra en toute transparence déclencher a distance les cloches de son église, avec un simple cellulaire et un code secret tapé sur le clavier de son téléphone. Ni vu ni connu. Peut être il est dans mon nez ? Je suis partout et je ne suis nulle part, plus on me cherche et moins on me trouve. L’honneur est sauf, Dieu, tout puissant. Alléluia. January, 2007 C'est pas la fin du monde ?Ce soir je n'ai rien a commenter. Je n’ai pas ouvert les yeux ni les oreilles depuis ce matin 9 heures que je suis tranquille au boulot j'ai quitter plus tôt cet après midi a 16 heures et direct a la niche j'ai trouver bizarre de ne rencontré personne dans la rue, mais il pleuvait et en basse ville, dans mon quartier quand il pleut les pauvres ils reste chez eux, et ceux qui ont encore un peut de blé ils sont tous en centre ville pour les soldes .Mais c'est vrais j'ai vraiment pas vue un klébar,faut dire que de mon job à chez moi il n'y as que 150 mètres .Donc j'ai bu un petit café et je visite ma messagerie ,pas un message ,même pas une tite pub pour des boules bleu ,je me sent seul tout a coup !
Si ça se trouve, je suis le seul rescapé d’un cataclysme nucléaire, le monde est mort, je suis le dernier, enfin, dès que j’aurai achevé George (Bush) à grands coup de pelle mal aiguisée. Si ça se trouve le monde s’est arrêté de tourner et les restes m’appartiennent. Terminés les amis, les joies, les cris, le vrombissement perpétuel et les présidents à nichons. Si ça se trouve, je suis l’unique représentant de l’espèce humaine sur cette planète qui confirmera qu’il n’y avait décidément pas le début d’une trace de vie intelligente sur Terre. Bref,vous l’aurez compris, je n’ai rien à dire mais je tente de combler le vide, mais t’as déjà vu un trou boucher un autre trou ?
Bon je vais allez voir les visites sur mon blog , avant que tout a pété la Chieuse et sa bandes ils ont sûrement laisser un mot ! (je profite de dire au passage pour tous mes lectrices et lecteurs qui n'ont toujours pas compris depuis plus de 1 ans ,que les commentaires ils peuvent les faires sur le blog direct, pas obliger de me dire que vous vous marrez ,ou que je fait pleins de fautes en m'envoyant des mails sur ma messagerie msn .)(sauf si vous êtes tous morts bien sur!) Un bon coup de pub ....!...January, 2007 D'ou vient tu Johnny ? Johnny a enfin trouvé un pays compréhensif pour accueillir son terrorisme culturel et son répertoire fané. Johnny, c’est comme la bombe désodorisante pour les chiottes : tu vaporises et ça sent la rose chimique mais si t’as le nez délicat, ça sent carrément encore la crotte biologique. Bref, Johnny, qui ne veut plus « étre un mouton qui se fait tondre » va rejoindre le troupeau en Suisse, sous la conduite du berger pognon ( en matière de tonte et de moutons, il en connaît un rayon).
Bon c’est vrai, les impots c’est pas rock’n’roll attitude : ça sert à construire tout un tas de truc, à financer des programmes, des routes, des écoles, des armes, des hopitaux, des caisses noires et bien d’autres choses inutiles mais les impots, ça sert quand méme à une chose et il devrait le savoir et réfléchir avant de se barrer en faisant sa connasse : ça sert à payer les campagnes de nos amis les élus, comme celle de son copain par exemple, le cocu le plus célèbre de Neuilly. Le livre des records ...
il existe des villes sur cette planète et notamment en France, qui ont offert au monde quelques-uns des plus grands humanistes, penseurs, philosophes, artistes que la terre ait jamais porté. Ma bonne ville de Dunkerque à moi contribue et apporte sa pierre à l’édifice :j’ai découvert lors d’une promenade éreintante ponctuée de slaloms entre les merdes de chiens, que nous avions l’honneur d’avoir le Champion de France 2006 de pizza. Dans 200 ans, les gens en parleront encore (une pizza reine confectionnée en moins d’une minute, onctueuse et dégueulasse à souhait ça ne s’oublie pas) alors que franchement, qui se souviendra que Bagdad a fait don au monde de deux personnalités de premier plan : Saddam et Donald Rumsfeld Bon , casse bonbons comme vous etent vous allez me parler de la situation en Irak.
Ouais, mais dans 20 ans, l'auras plus d'irakiens alors qu’ici, on te servira encore des pizzas. Tu vois les enjeux ? Tu vois la nuance ? Ma ville a moi joue sur la durée. January, 2007 C'est dur d'étre Pape,il a pas de collégues pour causer boulot !
Quand j'étais petit, je croyais que le Pape se déplaçait en playmobil.
Selon les milieux proche de la secrétererie pontificale , le Pape inclinerait pour l'affirmative , sauf lorsque l'automobiliste imprudent prend des risques grave dans le seul but d'arriver à l'heure à la messe . |
|
|
