| Ckarlos's profileLe blog à Carlos KarloosPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February, 2007 Les barrettes de chocolat Laitta Delespaul-Havez...J'étais encore endormi dans mon pyjama rose en satin et rêvais qu'on m’enduisaient le corps de nuttella lorsque j’ai entendu la terrible déflagration. Quelques instants plus tard, je me retrouvais tenu en respect par des fusils d’assaut , éblouis par les lampes torches . L’œil et le pantalon entrouvert, un piquet de tente au milieu du bas ventre (est-ce le rêve ou la vue des gros calibres ?), le GIGN m’a passé les menottes et m’a conduit manu militari au poste. Dans une petite salle , une chaise m’attendait au centre de la pièce devant un grand bureau . On m’a dit de m’asseoir et un grand flic cagoulé s’est planté devant moi. J’ai levé la tête pour le voir mais la lumière directe m’éblouissait et m’obligeait à plisser les yeux pour distinguer une vague silhouette en contre-jour. Il m’a dit : « Tu sais pourquoi t’es là ? » et moi formé pour résister à toutes sortes d’interrogatoires musclés, aux tortures physiques et aux pressions psychologiques, pour gagner du temps, j’ai dit : « Non Monsieur le policier masqué. Je ne sais rien et j’ai rien fait. Vous perdez votre temps ». Le flic a tiré une chaise et s’est assis . Nous étions face à face. Le poulet masqué a balancé une photo sur le bureau. Je me suis penché pour voir ce qu’il y avait sur le cliché et j’ai instantanément reconnu Carlos Karloos. Je n’ai rien montré. « Alors, tu le connais ? ». « Non, Monsieur le commissaire, je ne connais pas Carlos Karloos ».
Merde chuis con !
Comment j'ai pu me laisser prendre au piège aussi facilement, moi qui si souvent avais su me sortir sans concombre des pires situations, le policier sans visage me dit : « Ok. Sois tu me dis tout ce que tu sais sur ce trés beau mec. Sois je t’inscris de force a l'émission attention a la marche sur tf1 le midi et je préviens tout le monde. ». Je lui ai répondu : « Vous n’avez pas le droit, vous êtes un flic, un flic ça respecte la Loi. Et ya la Convention de Genève, tout ça ». « T’es pas prêt d’y aller à ta convention de Genève. Tu n’iras nulle part mon gars tant que tu ne m’auras pas dit tout ce que tu sais. Aller vas-y. T’es coincé de toute façon ».
C’est vrai, j’étais coincé. Fait comme un rat de la rue de l'Abattoir... J’ai pesé le pour et le contre, calculé les risques. Voulais-je vraiment me retrouver devant Ginette et Giselle et répondre a midi et demi a la question coquine ? Non. Certainement pas. J’ai dit « ok ». Je vais tout raconter direct. De toute façon personne ne l’a jamais vraiment vu CK, sauf sa mère, et encore, pas longtemps , à peine né et sorti de la matrice, il provoqua un court-circuit en mettant les forceps dans une prise de courant et plongea la maternité dans le noir total. Il profita de la panique pour prendre la fuite et les sages femmes se souviennent encore du terrible cri déchirant la nuit qui accompagna ce coup d’éclat : « Arf arf arf ». Écoute la suite monsieur l'agent. Tu vas voir.
A 6 ans, il s’échappe de l'école du Parc de la Marine en emportant la réserve de Laitta, les célébres barres de chocolat Delespaul-Havez et le goûter de son institutrice . On retrouve dans sa planque, une couverture en laine , des corintes des miettes de poding et quelques revues cochonnes .
On retrouve sa trace à 10 ans, en manque, lorsque, ayant bouffe tout son magot de barrettes bleu, il commet son premier acte terroriste et jete dans un geste désespéré le vélo solex qu'il venait de piquer contre la vitrine d’une épicerie. Lourd bilan 2 mois d’hôpital durant lesquels les médecins tenteront de le désintoxiquer des barres chocolatées à coup d’électrochocs et de claques dans la gueule. Rien n’y fera. Après ces longs mois de thérapie et le suicide de quatre psychologues , les médecins le déclarent perdu et il est envoyé en maison de réinsertion musicale , sorte de prison expérimentale où l’on soigne les gamins grâce à des cours de fifre et de tambour . C’est durant ses longues années d’incarcération qu’il développe son sentiment de haine . Il met à profit sa détention forcée pour s’instruire et se cultiver. Il fréquente la bibliothèque de la maison de correction et tombe un jour sur un livre qui bouleversera à jamais sa vie et sa vision du monde ( comment transformer son rectum en cave à vin ) par Raymond Oliver. Il lui vient une idée , si j’utilisais cette technique pour me lancer dans le commerce frauduleux de barres Laitta chocolatées ? . Après une évasion audacieuse il gagne la frontière Belge à dos d’âne ,ce qui lui prend 2 ans et prend contact avec un grossiste de Marcq- en -Baroeul, tisse des réseaux et met en branle son plan, l’œuvre de sa vie la Delespaul-Havez connection. Je ne connais pas tous les détails je sais qu’au début, il achetait des harengs en gros et lestait les caisses de chocolat Laitta . Il chargeait le tout sur son âne et passait la frontière avec sa marchandise frauduleuse. Il en voulait toujours plus. Il voulait se servir du plan Laitta pour contrôler tout le marché mondial de petites barrettes bleu et ainsi générer assez d’argent pour s’acheter le monde . Dans l’idée ce n’était pas con, Bill Gates l’a bien fait avec l’informatique. Mais en pratique ce n’était pas évident. Il est devenu incontrôlable.Moi j’ai préféré me casser et reprendre mon métier, je suis éventreur d'anguilles le mercredi des cendres et spécialiste des chansons des Prouts au Karaoke. Je n’ai depuis plus de nouvelles de lui. Voilà. « C’est tout ce que je sais » ai-je dit à l’homme en noir assis en face de moi.
February, 2007 Je suis trop Sage... Direction la clinique Villette, pour un rendez-vous avec un anesthésiste , car tu vois, j’ai atteint un tel niveau de sagesse qu’il faut m’extraire une dent du même nom qui en poussant de travers me nique les derniers tabourets de ma salle a manger. J’arrive donc devant les bâtiments tout béton recouvert de briques style flamant et alu style bleu gendarmerie ,et je croise un mec sur le parking et je lui demande si c’est bien la clinique et non pas la prison de haute sécurité pour multirécidivistes. Il me regarde comme si je suis le n°6 du feuilleton le prisonnier,bouge la tête, dans un mouvement de bas en haut, ce qui me rassure qu’à moitié. Les portes du pénitencier s’ouvrent automatiquement, par respect, au moment même où je franchis le perron et me dirige vers le comptoir d’accueil et commande une pinte de bière tout en demandant a la matonne de service où se trouve le bureau du docteur Dodochimick. La gardienne , les yeux fixés sur les annonces rencontres du journal gratuit le Galibot m’indique la direction du doigt et je m’engage dans un ascenseur puis dans le couloir en me questionnant sur les compétences requises pour devenir architecte d’intérieurs ou designer de mobilier hospitalier et je suis déjà devant la porte du bureau de la secrétaire du docteur quand je trouve la réponse , faut avoir fait ses études chez Kinder Surprises .
Le Docteur Dodochimick m’appelle et je me retrouve dans son bureau, assis sur une chaise aussi confortable qu’une selle de vélo de course dans l’ascension du mont Cassel. Il me dit de me mettre à poil et de m’allonger sur le ventre, je m’exécute d’une balle dans l’oreille, et il me colle un doigt dans le cul (je fredonnais tout a lheure dans la salle d'attente l'air de carnaval bien connu :met ton doigt dans le troue de mon cul ,ça sent la rose , mais tout de même !)... J’ai pas fait médecine, mais je ne suis pas tout à fait con et je lui dis que c’est pour les dents pas le cul et il s’excuse en s’essuyant déjà son majeur sur le revers de sa blouse blanche. Il prend ma tension, je regarde la sienne dans son pantalon, je me dis que ce géant va m’endormir pendant 1 heures et que je vais être à sa merci. Il me fait signe, je me rhabille et me pose deux trois questions auxquelles je m’efforce de répondre le plus naturellement possible en tentant tout de même de déceler d’éventuels pièges ou double sens. « Avez-vous déjà subi une anesthésie ? » Je réfléchis deux secondes, et je réponds que oui, parfois en regardant TF1. Il me regarde de haut (1métre 89) , me dit que non, sérieusement, une vraie anesthésie générale. Je réfléchis une seconde cette fois et lui dis que, oui, finalement, maintenant qu’il m’en parle, je me rappelle d’une cuite assez sévère au 13 rue Albert avec du whisky Américain qui avait nécessité une réanimation à la tarte dans la gueule de la part du Grand (plus de son et plus d'images). Des allergies ? Non, à la connerie, c’est tout. Des problèmes ? Comme tout le monde. Donc tout va bien. Au revoir Monsieur ,au revoir Docteur, passez voir ma vilaine petite bombasse de secrétaire qui va vous prendre, en un tour de magie, 37 euros sans même vous sucer...
Je vous en prie après vous... February, 2007 Des fois je m'emmerde un peut...Aujourd'hui, ça va chier , fini la vie de merde , à moi les putes, la gloire et les 4x4 cabriolet, à moi la thune, à moi l’Ipod aspirateur mixer compatible TNT, ça ne peut pas rater, j’ai mis toutes les chances de mon côté, j’ai flinguer tous les chats noirs du quartier, j’ai enfilé mon slip troué porte bonheur avec lequel j’avais emballer ma dernière petite salope , j’ai ferré les quatre pattes de mon lapin nain,j’ai acheté du PQ « le trèfle » et j’en ai déchiré quatre feuilles et, pour éviter tout doute quant à l’issue chanceuse, j’ai marché du pied gauche dans un DVD de Jean-Marie Bigard , pourquoi pas ?, ça ne peut pas rater que je me murmure à mon oreille à moi et ça m’excite un peu, mais voilà alors que j’approche du pas léger et classiques du type qui s’entraîne à être méga riche et chier dans de la vaisselle en or, j’aperçois une centaine de connards qui font la queue pour valider leur ticket Euromillion, c’est pire qu’à la poste un jour de Saint Rémi, j’en ai pour au moins 3 heures et 186 millions divisé par trois ça me fait l’heure à environ 62 millions d’euros, c’est pas rentable bordel, tous ces efforts pour rien, c’est la tuile, bordel de merde, que faire, s’immoler par l’alcool ou bien pleurer comme un enfant sans bras qui voudrait faire un baby foot, mais soudain les machines automatiques viennent à mon secours, elles m’appellent, prends moi un morpion bel homme , seulement un neuro, c’est pas cher et c’est marrant tu grattes un truc et y a des ronds et des croix et tu peux gagner de l’argent , je ne peux pas résister, je lui glisse un neuro et je gratte comme un dingue des croix et des ronds partout et je gagne un neuro, ah ah ah, j’en étais sûr, ça ne pouvait pas rater j'ai gagné.
A moi la demi baguette, à moi le programme télé de la prochaine semaine , à moi la boite de thon au naturel de chez Aldi, le magasin où les prix baisses tout le temp , voilà, ça c’est ma vie, elle est super cool.
Sauf des fois, je m’emmerde un peu . February, 2007 Coup de gueule de Serge !Mon copain le beau Serge a de nombreux combats dans la vie. Il croit des trucs que tu crois pas forcément et s’arrête sur des petites choses insignifiantes qui lui pourrissent la vie. Par exemple, l’autre soir, alors qu’il dînait chez moi, Serge s’est élevé contre les bombes aèrosol, les parfums d’intérieurs et plus particulièrement, ceux pour les toilettes ,ça pollue la planète.
« Les toilettes comme le PQ, ça doit sentir la merde et pas le mimosa » s’est-il écrié entre la poire et le pétard. « Yen a marre des bombes aérosols qui te transforme tes chiottes en magasin Interflora »a t' il ajouté avant de finir écrouler dans un nuage de poussière sur mon canapé suite à une overdose de poire (on ne soupçonne pas le pouvoir destructeur des aliments frais et diététiques). Je dois dire que sur ce coup là , je suis d’accord avec Serge , l’alchimie mimosa + odeurs intestines est du plus mauvais effet. En gros ça pue deux fois plus ,ça pue la merde au mimosa . Il est bien entendu inutile de masquer ta honte sous des tonnes de bombes (oui je sais, Bush le fait, mais ce n’est pas une raison). C’est naturel mais nous sommes tellement conditionnés à des odeurs reconstituées pour transformer la réalité que nous rejetons systématiquement toute odeur qui ne rentrerait pas dans notre grille . Alors Serge, une fois sortis de sa petite sieste, a eu une idée de génie , il va inventer et commercialiser le PQ qui sent déjà la crotte. Comme ça , plus besoin de bombe comme excuse , si tu croises la future ex femme de ta vie du mois prochain, a la sortie d’un chiotte miteux dans une soirée de cons trop arrosée et que tes petits intestins te brûlent car tu ne supportes plus la bière chaude <<Trois Monts >>, pas de problème , tu n’auras pas besoin de couvrir l’odeur d’aérosol qui pollue mais juste crier , c’est pas moi le responsable, c’est le PQ qui sent la crotte.  Click sur l'image pour savoir comment va la terre...
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