J’avais décidé d’aller à la poste pour,  envoyer une lettre recommandée avec avis de réception, j’aimais bien l’idée, tu marche péniblement jusqu’à la poste, tu t’installes en bout de queue, tu lis huit ou neuf fois ici Dunkerque et puis on t’apostrophe soudain, monsieur, le guichet 10 est libre,  réveillez-vous, alors tu te précipites au guichet 10 et au passage tu te dis ah tiens il y a 10 guichets mais tu notes assez vite que les 9 premiers sont fermés, et  tu arrives au guichet  et tu lui demandes son avis, dites-moi, vous en pensez quoi, j’envoie ce petit truc à 0,53€ ou bien ce gros machin à 4 euros et quelques et la grosse pouf te recommande la grosse lettre, c’est ça l’avis recommandé, alors  tu es super content parce que cette fois on ne t’a pas vraiment engueulé mais juste conseillé, c’est déjà ça.

 Je sais t’aimerais autant que je te parle de salopes en string léchant du lait concentre sucré nestlé au foutre sur mon torse imberbe  mais, et d’un, mon torse est poilu, et de deux, c’est tout ce que j’ai comme excuse  pour  te parler de ce sujet qui passionne probablement une Coudekerquoise   sur cents.

Je ne savais pas trop à qui l’envoyer, mon recommandé, j’hésitais entre l’huissier qui venait de m’envoyer ses vœux avec trois mois de retard et mon salopard de proprio.

Je pesais le pour et le contre, l’huissier me semblait la bonne option, éviter qu’un type sympa comme un herpes  vienne fracturer ma porte pourrie pour faire son marché à des prix à demi chinois, une télé écran plat à 35€, un ordinateur tout neuf pour 24€, une caméra  dans les 9€ parce qu’elle a une rayure et une collection oeuvres d'art , 39€, merci monsieur, je suis désolé, vous savez, on ne fait pas un métier facile, faut pas vous en prendre à nous, vous n’aviez qu’à payer tout de suite vos impôts , et bref l’huissier l’a assez vite emporté, d’ailleurs, l’huissier l’emporte toujours, je sais pas si tu as remarqué, que ce soit la télé ou le meuble que tu as hériter de ta vieille tante d'Ostende, c’est toujours l’huissier qui l’emporte, et j’ai rédigé ma bafouille  (« monsieur le gentil huissier, je suis très reconnaissant de l’intérêt que vous portez à ma personne mais ça serait sympa de prendre en compte le fait que je suis très pauvre d’abord oh l’autre hé heu » ) et j’imaginais la réception de la lettre et l’huissier parlant à sa secrétaire, ahahahahahahah, Monique nique, regardez on a encore un comique mique qui nous dit qu’il y est pauvre, allez me saisir tout ça fissa, et bon, en gros, je me sentais assez rassuré.

(reprend au début, ceci est un test de mouvement perpétuel)(mais n’oublie pas de manger et de regarder la nouvelle stars quand même).....

Clic clac! entend-on à la porte d’entrée( la boite a lettre).

 Une enveloppe portant un timbre de couleur bleu et blanc tombe sur le paradis.

 Chic, s’écrie Jésus, une lettre de mon ami Copinard le curé de l'église St Eloi . Vite, il décachette et lit : << Mon cher Jésus, je t’invite à la grande fête du ramassage des harengs place Jean Bart . Je t’embrasse. Ton ami.Copinard >>

Jésus saute de joie. << Quelle chance ! Je pars. >> Vite il prépare sa valise. << Hola ! J’allais oublier ma couronne d’épines ! >>

 Puis il court vers l’astrodrome.

 Par bonheur une fusée va bientôt s’envoler. << Les passagers sont priés >> lit-on sur les voyants lumineux. La fusée s’élève dans les airs. Jésus ne voit que le ciel bleu dessus et les nuages blancs dessous. Enfin l’appareil survole le Parc de la Marine. Peu après il se pose place du Minck.

 Les envoyés du curé de la paroisse sont là. Ils entament un tien bon dessus ( Danse sacrée du carnaval de Dunkerque) et chantent : <<Met ton petit cul sur la glace! >>

 Quand Jésus sort, les noirs masquelours s’inclinent profondément et lui font comprendre par gestes que le Grand Tambour Major les a chargés de le conduire auprès de lui à travers une forêt de parapluies. Enchanté, Jésus les remercie et s’installe dans un un véhicule de Dk Bus. Il s’assied confortablement et roule vers le centre ville(ce jour là le centre ville est piétonnier mais pour Jésus, Michou a fermé les yeux).

Accompagnés de chants ils s’enfoncent ! dans la forêt de parapluies. Après un court voyage, Jésus entend les grandes orgues de St Eloi et les cloches du beffroi qui annoncent son arrivée.

 Copinard, à la tête de tout la municipalité vient à lui. Parmi les cris de joie et les talires taloures, Jésus descend du bus, serre des quantités de mains, car les Dunkerquois se souviennent très bien de sa dernière visite.

 << Après ce voyage, tu dois avoir faim ! >> Le curé chef de la bande fait entrer son invité dans l'église St Eloi.

 << Avant tout il faut boire une pinte de bière, manger des frites de chez ma tante et te reposer >>. Copinard frappe dans ses mains et Jésus ouvre des grands yeux en voyant rentrer les Prouts portant , des fûts de bière, des caisses remplis de poissons magnifiques, des cornets géant de frites et des podings délicieux... Jésus se régale et mange beaucoup, jusqu’à ce qu’il a les dents du fond qui baignent.

 Copinard frappe à nouveau dans ses mains et deux jolies sirènes apparaissent et éventent doucement Jésus avec leur queue. << Ah, soupire-t-il, l’air pur de la mer fait du bien >>

 Pendant ce temps les habitants de la paroisse se sont rassemblés. << Et maintenant Jésus, dit Copinard, la cueillette des harengs va commencer >>. Jésus se lève d’un bond. Tous se dirigent vers des grandes croix : Une fois de plus Copinard frappe dans ses mains. C’est le signal. Tous grimpent en haut des croix. Accroché à un clou Jésus cueille avec ardeur. << Si j’arrive à en cueillir plus que les autres, à moi le homard en or ! »>>Les troncs se remplissent de harengs que femmes et enfants ramassent avec fièvre. Enfin tous les harengs sont cueillis. Copinard compte les troncs pour désigner le vainqueur. Au bout d’un moment il annonce : << C’est notre ami Jésus le Vainqueur ! >> Houra, vive Jésus, crient les carnavaleux. Et ils dansent de joie. Jésus est enchanté.

 Mais là-haut, sur une croix, que voit-on ? Un coquin de petit diable, qui a trouvé une auréole. Il la prend, la jette à terre, et Plouf !... Elle tombe sur la tête de Jésus. Le diable trouve cela très drôle, mais le pauvre Jésus, si content la minute d’avant, voit trente-trois chandelles. Tous le monde chante:

                                  salut a Copinard  

                                     IL  y a  soleil sur Dunkerque !...