J’étais en train de mourir quand on a sonné à la porte de mon téléphone de chez moi. C’était monsieur orange, le type charmant qui t’appelle le dimanche tôt pour te faire acheter de la télé super avec de jolies couleurs  et aussi des programmes à la hauteur vos magnifiques exigences de splendide futur client beau comme un4x4 Porche (mais sans attache caravane, hein, Jean!!! ) et que votre sexe est imposant et pourtant très joli, monsieur et j’ai sous la main rien que pour VOUS des tf1, des tf6, des tf je ne sais trop combien, mettons 12, du docu en veux-tu en voilà et de la série française, tu n’en veux pas, tu en es bien sûr, en voilà quand même...

  Seulement voilà, moi je n’en voulais pas trop de la bonne télé  de monsieur orange, déjà parce que c’était dimanche et que j’étais encore en caleçon à me gratter les couilles en face de la fenêtre donnant sur la chambre de Ginette, ma voisine octogénaire qui se devait être en train de se masturber en pensant à cette extase sexuelle que j’aurais pu lui offrir si j’avais eu un gramme de charité chrétienne (mais manque de bol j’étais agnostique)(et je le suis toujours)(j’en étais où ?)

Bref on disait que la vieille se branlait, je me grattais, monsieur orange appelait, on était dimanche, je ne voulais pas, non, et pourquoi donc mon brave monsieur, et bien parce que je suis déjà client chez vous et que franchement si je n’étais pas champion du monde  de la flemme , je vous l’aurais déjà renvoyé dans un joli paquet qui fait tic tac, votre décodeur de merde vu qu’il ne va pas du tout avec la couleur de mes slips ...

 Je l’avais bien mouché, j’étais fier , plus une trace de morve sur sa lèvre supérieure, et pourtant, dieu sait s’il en avait à revendre...

« Vous avez Internet ? »...

 Je n’ai pas répondu, en face, Ginette gémissait, son dentier glissait à terre et son bras droit s’agitait comme possédé, pris de soubresauts incontrôlables. C’était beau...

 « orange a des offres très intéressantes. »

 La litanie à repris pour 3  minutes bien tassées, des du genre qui durent une heure chacune et qui te collent au mur avec un bandeau noir et une cigarette qui se consume, pleines de pourcentages en boite de quatorze et de mots que Ginette n’aurait pas compris et de promesses de sites de cul gratos parce que dans le fond, c’était ça qu’il voulait me vendre, de la touffe à gogo, de la pignole à volonté, de la branlette de compète, de la gaule number ouanne, du lourd...

Je lui ai dit que non merci, J'avais pas de voiture alors vous comprenez comment que je m’en râpe le genou gauche avec les rideau de votre Internet de chez orange...

 « ET TU L’AS LE TELEPHONE, HEIN ? PARCE QUE chez ORANGE ON A DES SUPERS PRIX MON MEILLEUR AMI, MON FRERE,  MON AMOUR », il a éructé, bavant le contenu de son estomac sur ses chaussures blanches à semelle en plastique dans le but avoué de me faire craquer et pleurer comme un gosse des années 50 devant un camion de pompier miniature ...

Bon je te l’abrège vu que tu dois finir tes cartons de vaisselles, j’ai refusé...

 Puis j’ai décliné le poulet rôtis orange, les 12 yaourts orange pour le prix de 6 et j’ai raccroché au milieu de la Sainte Vierge miracle orange. A l’horizon, l’âme apaisée de Ginette s’élevait dans un râle étouffé. Les pompiers arrivèrent sept minutes plus tard...

  Ginette venait de finir sa crise cardiaque...