Vous marchez dans une soirée à parquet - du genre où l'on peut renverser son verre de rouge sans que la maîtresse de maison hystérique (la maîtresse, pas la maison, t'es con ou quoi?) ne vous découpe au hachoir rouillé avant de vous embrocher par le méat urinaire et de vous balancer par la fenêtre du douzième étage qui est en fait au rez-de-chaussée (mais ça fait mal quand même) parce que la moquette du salon était BLANCHE COMME LES DENTS DU MAITRE DE MAISON BORDEL DE MERDE (donc un peu crème) - donc vous marchez  (clong … clong … clong – c’est un parquet, je viens de vous le dire - et vous avez des santiags) enfin vous dansez (mais les gens croient que vous marchez – bizarrement d’ailleurs) quand tout à coup, sorti de derrière le frigo ou de sous le canapé (c’est un canapé frigo, saloperie de bobos, où s’arrêteront-ils?) déboule la fille la plus sexy du monde (après DENYSE, faut pas déconner tout de même) pour laquelle vous êtes venu, on ne va pas se mentir, des parquets il y en a ailleurs (mais c’est vrai que celui ci est beau et donc vous le fixez fermement – et vos pieds sont beaux aussi, une autre bonne raison de regarder EN BAS – non pas la fille,D' EN BAS je t’ai dit)

Oui, tout ceci arrive.

Parfois.

Petit A : (ok là c’est un grand A mais je suis un artiste je peux faire n’importe quoi, signer une créme renversé ou faire un monochrome bicolore, tout le monde trouvera ça génial)(quoi mes chevilles?)(J'ai des grosses jambes? Ah oui tiens c’est vrai c'est les premiéres chaleurs) donc petit a : (je suis humble) Vous lui proposez illico d’aller baiser dans la Renault 12 de votre papa (mais en fait vous confondez vu qu’il a en fait une Renault 6 – votre père n’a absolument pas les moyens de s’acheter une Renault 12 - deux fois plus chère qu’une Renault 6, c’est mathématique) et votre histoire tombe à l’eau dans l’œuf (mettons un œuf où il y aurait de l’eau) parce que vous lui avez menti et qu’elle était surtout venu pour l’aileron (en effet dans un excès d’optimisme vous aviez dit Renault 12 TS, celle qui a un aileron et là vous passez pour quoi avec votre vieille bagnole toute rouillée, hein, je vous le demande?)

Petit B : Vous l’épousez, vous lui faites deux enfants (un garçon, une fille, un noir, un blanc, un petit, un grand et les quotas seront bien gardés dans leur enclos) vous achetez un Renault Kanguouroux que vous mettez en fond d’écran sur votre ordinateur et en photo à votre bureau, vous écoutez dailleur les enfoirés en disant qu’est qu’il est bien le dernier album ça c’est de la musique vous les jeunes vous n’y connaissez plus rien (et votre façon de vous habiller est ridicule)(sale jeune). Parfois vous allez à la messe.

Petit C : Vous vous faites caca dessus et, malin, vous hurlez : « IL Y A UN MEC QUI A DU MARCHER DANS LA MERDE ICI » en regardant fixement un invité pris au hasard (par exemple un mec qui rougit facilement)

Petit D : Vous êtes heureux comme un poinçon dans le Lot, vous avez à nouveaux 15 ans et vous gravez vos deux noms à la pointe du compas sur le parquet (trop la classe), vous lui payez un flipper, vous vous touchez en rigolant comme des bossus (au passage la maîtresse de maison vous fait le coup du hachoir - un parquet tout neuf bordel – mais ça n’entame pas votre moral, vous êtes grand et beau, vous sentez bon et tout ça, vous êtes légionnaire – ou alors vous avez la légionellose je ne sais plus), vous vous roulez des pelles qui durent 8 heures en pensant à vos cours de maths et puis 3 mois plus tard, alors que vous alliez enfin lui toucher les nichons, vous vous séparez (mais surtout elle), vous êtes malheureux comme une pierre qui serait très malheureuse (mais digne) et vous restez à renifler votre désespoir à La Fouine et Britney Spears qui, fermement punaisés sur les murs de votre chambre, ne lèvent pas le petit orteil pour vous aider alors qu’ils sont pétés de thunes (les salopards). Vous finissez par vous pendre en vous disant à quoi ça sert tout ça, hein, en plus j’ai niqué un parquet, merde.

…

J’ai une vague idée de ce que je vais faire…

…

Mais toi ?