Monsieur le Maire sort de sa belle voiture de fonction avec précipitation.

« Il aurait pu prendre une douche ce matin », pense-t-il jetant un coup d’œil a son chauffeur.

 Le seul fait de repenser à l’odeur nauséabonde qui régnait dans la voiture lui donnait la nausée. C’était bien la première fois que son chauffeur faisait preuve de négligence.

 Le problème fut néanmoins vite oublié compte tenu des impératifs de la réunion avec le préfet pour discuter de l'insécurité.

Monsieur le Maire monta donc rapidement l’escalier menant au bureau du Préfet. Celui-ci l’attendait en lisant son journal.

Un gros titre s’affichait en première page : « Insécurité à Dunkerque que fait Michel Delebarre? ».

Monsieur le Maire s’assit sur le fauteuil que lui montrait monsieur le Préfet et commence a lui exposer les problémes.

 Soudain, elle fut de retour !! L’odeur, d’abord vague,elle se fit de plus en plus présente jusqu'à être à la limite du supportable.

Michel Delebarre se demandait ce qui lui arrivait ce matin lorsque monsieur le Préfet lui posa une question qui restera pour longtemps gravée dans son esprit .

 « Dis donc,Michou, t’aurais pas marché dans la merde ce matin?

 On en arrive donc a notre sujet :

 les animaux de compagnie, et notamment l’animal qui est le plus fidèle compagnon de l’homme et dont les déjections sont les plus fidèles compagnonnes des semelles des chaussures de l’homme : j’ai nommé, vous l’aurez deviné, le chien !!

 Mettons nous d’accord, les chiens sont vraiment des créatures adorables…

 le premier mois de leur existence.

 Après, il faut bien avouer que ça passe son temps à aboyer, à chier partout, il faut l’emmener faire sa promenade, le nourrir, l’abattre d’un coup de fusil avant de partir en vacances parce qu’on ne sait pas quoi en faire… C’est un enfer !!

 Mais je me concentrerai ici sur un des aspects les plus énervants du chien : les déjections sur les trottoirs.

 Quoi de plus énervant que de voir une petite mémé en train de caresser son chien pendant que celui-ci est en train d’amorcer un piège odorant en plein milieu du trottoir ou passent pendant la journée des centaines de personnes. Il n’y a même plus de défi !! On sait que quelqu’un va marcher dedans, c’est trop facile !!   Alors soyons clair…

 Tout le monde s’accorde sur le fait qu’il y en a qui mériteraient un coup de pied dans le derrière, et qu’on ne parle pas forcément du chien.

 Et la municipalité ne peut pas mettre des aspirateurs a merdes dans tous les quartiers de la ville.

 De même, les amendes proposées par le gouvernement si on vous surprend ne feront reculer personne, les policiers ayant autre chose à faire que de s’occuper de crottes de chien quand on sait qu’il y a tellement de radars à côté desquels il faut rester planté sans rien faire toute la journée…

 Il faut donc trouver une solution à long terme pour régler ce problème d’actualité.

 Heureusement ma subtile intelligence associée a mon génie incomparable a imaginé la solution . J’ai nommé : le Dkcrotte ! Vous l’aurez bien évidemment notè, Dkcrotte est une subtile contraction entre Dk de Dunkerque et crotte de chien. Le Dkcrotte est donc plus qu’une invention, c’est un concept !!!

 Le but est donc de doter la municipalité d’une équipe créé spécialement pour ça : Un groupe entraîner grâce a des techniques à la pointe de la formation militaire municipal.

 Je vais donc vous faire une petite description de l'équipe des Dkcrotte. La brigade des Dkcrotte est constitué de deux corps d’armée.

  Ces deux corps sont des professionnels du déguisement (carnaval de DK des milliers de spécialistes ) .

 Le premier corps est le corps des petites vieilles. Ces guerriers de la bande des pécheurs surentraînés se font passer dans la rue pour des petites vieilles marchant à l’aide d’une canne. Le deuxième corps est le corps des gentlemans, qui sont tous armés d’un parapluie(toujours le carnaval).

 La, je vous vois, (sisi, je vous vois, ne cherchez pas) et vous vous demandez ou je veux en venir… J’y viens (justement) !!

 Les deux corps de guerre vont avoir pour mission de se promener dans les rues de la ville et de guetter tous les chiens qui font leurs besoins sur le trottoir sous l’œil bienveillant, quoique pervers, de leur maîtres.

 Leur mission est alors d’aborder très aimablement le maître en question. Qui se méfierait , d’une petite vieille ou d’un gentleman ? Ceci est une technique de diversion pour pouvoir utiliser le Lance croquettes Dkcrotte.

 Le Lance croquettes est l’arme suprême du super agent Dkcrotte .

 C’est un tube rempli de croquettes de viande dont sont friands les chiens de tout genre. Ce tube est camouflé dans les cannes et parapluies .

 Pour l’utiliser, on arme le lance croquettes. Une croquette vient alors se placer dans la cavité de lancement. Cette cavité est reliée à un réservoir de Laxachien. Le membre du Dkcrotte va devoir régler l’appareil en fonction de la taille du chien.

 Une dose de Laxachien va alors être injectée dans la croquette qui a été armée.

Reste alors à tirer la croquette dans la gueule du chien pendant qu’on fait causette avec le maître.

 Le chien va alors manger la croquette (dont il est friand, rappelons le).

Le Laxachien va alors faire son effet.

 Le Laxachien est un laxatif très puissant, absolument inodore, qui se déclenche au bout d’une demi journée environ. Il provoque alors des diarrhées atroces, mais ne mettant pas en danger la vie de l’animal.

 Une demi journée, donc, après que le chien ait absorbé le Laxachien, temps qui est suffisant pour garantir que le chien est bien rentré chez son maître, il va avoir une diarrhée énorme qui va lui permettre de niquer au moins deux tapis de la maison en une heure.

 De quoi dégoûter son maître d’avoir un chien. Et d’autant plus si le chien absorbe du Laxachien plusieurs fois par semaine, du fait du maître qui le fait vraiment chier n’importe ou tous les jours !!

Les maîtres vont rapidement en avoir marre des diarrhées du chien.

 Il reste deux comportements possibles pour la municipalité après environ un mois d’utilisation du laxachien (donc après avoir instauré un réel énervement des propriétaires).

 Ces deux comportements sont les suivants :

 1.Protecteur : la municipalité fait courir des rumeurs comme quoi il existe un mouvement underground destiné à punir ceux qui font chier leurs chiens partout, les maîtres vont donc avoir peur et changer leurs habitudes.

 2.Passif : la municipalité permet le prêt d’un fusil avec une cartouche de chevrotine à tous les propriétaires de chiens, ce qui va permettre un écrémage de la population canine suite a un énervement trop grand des propriétaires.

 Dans les deux cas, fini les crottes sur les trottoirs !!

Jean Claude Dieu m'est témoin , je suis un mec à qui on ne la fait pas. Sauf quand on me la fait. Mais c'est rare. Donc on peut plus ou moins l'affirmer , je suis un mec à qui on ne la fait pas. ET BIEN ON VIENT DE ME LA FAIRE. Je n'en reviens pas. En même temps je n'y suis pas allé. Mais si j'y étais allé. Et bien je n'en reviendrais pas. On vient de me la faire... 

Ca fait tout un paquet d’années, un bon gros paquet de 6000 grames, le genre format familial qui rentre juste dans le 4X4, bref, ça fait un sacré bail (mais pas un de 3 ans, un bail d’un gros paquet d’années, disons 6 kilos – oui je l’ai déjà dit) que l’on nous dit que. Et bien figure que qu’en fait, et je l’ai appris sous le manteau, de source officieusement certaine par mon ami Serge qui a une Clio , c’est dire si on peut lui faire confiance, que, accroche-toi au pinceau ...

Les sondages réalisés par téléphone ne sont pas du tout l’œuvre de Jean Louis Aubert et Louis Bertignac. Ce sont en fait d’autres personnes (avec des prénoms normaux comme Yasuhiro ou Jean Claude) qui t’appellent. Et après on te dit que tout a été fait par Téléphone. Alors qu’en fait...

C’est répugnant...

Toutes mes certitudes sont ébranlées...

Qui croire ?

Je veux dire, qui croire à part TF1 ?

D’ici à ce qu’on apprenne que d’autres marques que Calgon marchent aussi dans certains lave-linges , il n’y a qu’un pas. Mais je ne vais pas le franchir, Parce que c’est peut-être un petit pas pour l’homme, mais pour moi ça en fait au moins deux, des pas, vu que je suis  pas tres grand , et deux c’est déjà beaucoup...

N’empêche...

Ami non-lecteur, il est temps de te rebeller. On ne t’a que trop berné.  Dès demain, répond toi aussi n’importe quoi aux enquêteurs qui t’appellent. Deviens une veuve de 86 ans qui fait les trois huit a Usinor , mange des oignons au petit déjeuner et fume 8 paquets de pneus  en regardant PPDA , ton animateur préféré...

La révolution est en marche...

On va bien rigoler...